В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с

небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск

в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром,

ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20

баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки

там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с

кассиршей Duty Free (К):

 

К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?

Я (делая морду валенком): Серж!

К (радостно): Да ты француз!

Я: Нифига, русский

К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...

 

В следующий раз:

 

К: Ты Серж?

Я: Ага!

К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?

Я (мысленно глянув в расписание): А в Ёханнесбург!

К (обломанно): Окей...

 

В следующий раз:

 

К: А как тебя зовут?

Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!

К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!

Я: А чего тогда спрашиваешь?

К (потерянно): Окей...

 

В последний раз (провожал коллегу):

 

К: Серж?

Я: Серж! (Заяц, заяц...)

К: Где твой посадочный талон?

Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!

К (глаза на лоб): ANASTASIA???

Я (морда валенком): Это полное имя

К: Окей...

6

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Африканец 1.499 859/573

 

         06 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Байки про охоту

 

Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное  открытию сезона.

- Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут

  наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор.

Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки.

Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма,

так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально.

Сан Саныч пресек недовольство на корню.

- Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто

  участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или

  частичную амнистию, - и, прерывая бурные аплодисменты, - только при

  условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за

  лицензию 3 000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем

  осенью. Распределим роли. Иванов!

- Здесь, - я лениво поднял руку.

- Отвечаешь за операцию "На бампер".

- Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез,

  можно меня на стрельбище?

- Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты

  на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна

  диспозиция?

Вечером Григорий, молодой по нашим меркам тридцатилетний егерь, сел на

"УАЗ"ик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать

мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона

пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал

«Жигулевское» и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только

во время охоты.

Все было продуманно до мелочей, но мы не учли одно очень важное, как

впоследствии выяснилось, обстоятельство: прокурор был абсолютно

непьющим.

Ранним утром следующего дня прокурор с друзьями из области на трех

джипах выехал из города. Возглавлял колонну наш отечественный вездеход,

проработавший до этого лет двадцать "Скорой помощью". Проехав по плотине

через Волжскую ГРЭС, Григорий, согласно ранее разработанному плану

остановился и дал команду:

- На бампер!

Охотники достали из сумок водку, закуску и выпили, уважая традицию, по

стакану. Все, кроме прокурора. Таких остановок всего было три. На базе к

приезду делегации была приготовлена уха из судака и жереха и истоплена

баня. Но сначала всех повели на стрельбище. Необходимо было унять

страсть городского человека к нажатию на курок. Стрельба стояла, как при

взятии Берлина. Больше тысячи патронов истратили, а ведь каждый по пять

рублей! Мы, конечно, все гильзы собрали потом. Плохо ли патроны новые

набить.

Со стрельбища повели гостей в баню. Тут уж Сан Саныч взялся за дело

весьма профессионально. Словом, к вечеру, когда все были в состоянии

"очень даже", он торжественно объявил:

- В пять утра идем на кабанью тропу.

На что прокурор мрачно ответил:

- Не знаю, как другие, а я готов, - и, передернув затвор своего

  пятизарядного винчестера, загнал патрон в ствол.

Раньше мы, подпоив охотников, меняли им патроны на холостые, вели на

номера и выпускали Тихона. Заранее накаченный алкоголем кабан,

выпущенный из клетки за два километра от базы, летел по проверенному

маршруту, обильно политому пивом к своей кормушке, где его ждал приз -

три литра "Жигулевского". Охотники с большого бодуна, увидав несущегося

на них огромного вепря, либо пытались скрыться за деревьями, либо,

стреляли холостыми. Тихон к стрельбе был совершенно равнодушен, с малых

лет егеря палили у него над ухом. Впечатлений у охотников хватало на всю

жизнь. В выигрыше были все: охотхозяйство получало деньги, гости - море

эмоций, незабываемые впечатления и фотографии, Тихон честно зарабатывал

право на дальнейшую жизнь и добрую порцию эля.

В этот раз все шло к тому, что кабан последний раз выходил на пьяную

тропу. Винчестер с оптическим прицелом и абсолютно трезвый охотник не

оставляли ему никаких шансов.

У нас было всего два часа для принятия решения. Ведь кабана надо было

еще погрузить на трактор и везти несколько километров по лесной,

раскисшей от таявшего снега дороге.

- Бронежилет, - решил Сан Саныч, - у забора лежат старые рессоры от МТЗ,

  брезент на складе. Время пошло.

Через час Тихон был облачен в нечто, напоминающее одновременно скафандр

водолаза и панцирь черепахи с Галапагосских островов. На башку ему

напялили немецкую каску образца 1914 года. Каску привез в прошлом году

Гришка от родственников с Западной Украины. Она в сарае валялась, он

зачем-то подобрал - вот и пригодилась.

Шансов остаться живым у нашего борова значительно прибавилось, но я

решил подстраховаться…

Утром на охоту поднялся, как и ожидалось, только прокурор. Остальные

гости мирно похрапывали там, где их застал Морфей: кто в сарае на

прошлогоднем сене, кто в бане на кутнике, а кто и в загородке у Тихона,

которого к тому времени уже вывезли в лес на исходную позицию.

Прокурор занял место под большой березой, прямо на кабаньей тропе. В ста

метрах от него примостился Сан Саныч с фотоаппаратом и по рации

скомандовал:

- Запускайте Тихона.

Кабан, облаченный в доспехи средневекового рыцаря, неспешной рысью

потрусил по тропе, принюхиваясь, как овчарка, к знакомому запаху пива.

Он бежал все быстрее и быстрее и через минуту это был уже неуправляемый

снаряд, выпущенный из катапульты. Ломая кустарник и мелкие деревья,

Тихон уже подходил к поляне, на краю которой его ждал визави, как вдруг

привычный запах пива исчез. Кабан, резко затормозив всеми четырьмя

лапами, остановился и принюхался. Почему-то пивная тропа резко

отклонялась в сторону от привычного ему маршрута. Кабан, подумав,

свернул и, набирая скорость, побежал по новой тропе. Я был рядом,

спрятавшись в кусты орешника, и видел, как голова

восьмидесятикилограммового борова, одетого в двадцатикилограммовые

доспехи, несущегося со скоростью пятьдесят километров в час врезалась в

человеческий зад. Это был зад прокурора района.

Следователь, прибывший из города через несколько часов, долго пытался

выяснить, кто изменил маршрут движения кабана, полив пивом другую тропу.

Сан Саныч обещал лишить премии весь личный состав. И только прокурор

района, придя в себя, еще долго рассказывал друзьям, как он пролетев

несколько метров вверх по березе, приземлившись, увидел здоровую кабанью

морду в немецкой каске образца 1914 года. Морда смотрела на него сверху

вниз и облизывала большим, шершавым языком небритые прокурорские щеки.

1

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Дмитрий 1.485 820/552

 

         09 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с

женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на

службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про

ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая

сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой

сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь,

проголодался?.."

5

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Chemodan 1.393 804/577

 

         05 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

О пользе знания русского языка.

Вечер.

Компания молодых недоумков.

Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.

Естественное развитие - подваливает самый ...... (на усмотрение :))

- Папаша! Закурить есть?

- Нет, сынок, вредно это.

- А в морду?...

- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)

Самый ...... (на усмотрение :)) падает навзничь, не проявляя явных

признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).

Мужик проходит спокойно мимо.

Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:

- За что?

Ответ думаю порадует многих:

- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с

  собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и

  ответ.

Компания подбирает "павшего" и отправляется (надеюсь:) обдумывать

происшествие.

1

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Андрей 1.454 771/530

 

         20 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Романтическая история. Немного смешная и совершенно реальная.

Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой

конторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем

вечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И

угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться до

умопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его раскиздяйскому

характеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 лет

от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартным

набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая

стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз),

руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый

этаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером и

добрыми глазами (это три).

Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль.

Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался

подкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в

офисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь

ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти

редкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишь

дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину)

она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеяться

на некое чудо.

И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш

покорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного

здания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой. Здоровкаемся,

ржем над каким-то анекдотом, заходим в лифт. Серега собирался уже было

нажать на кнопку нашего 4-го этажа, но в друг его лицо онемело, слегка

изменилось в цвете и заблестели глаза. По направлению к лифту на высоких

каблуках частыми мелкими шажками спешила Ольга. Она явно намеревалась

успеть на наш вот-вот отправляющийся лифт. Серега понял, это шанс. Он

решил не дать дверям лифта закрыться, и, после секундного

замешательства, элегантно поднимает ногу в проем, где в створках дверей

на уровне колена расположены световые отверстия-датчики, которые конечно

же замечают движение ноги и дают сигнал дверям не закрываться. Все

остальное произошло, как в замедленной съемке. Ольга, спешащая к лифту,

тоже понимала, что двери вот-вот закроются, и также знала о наличии

световых датчиков, и также, как и Серега, поспешила выставить в створки

лифта свою ножку. О, Господи. Такое я видел только в каратешных фильмах.

Невысоким прямым проникающим, прямо острым каблуком, Ольга наносит удар

Сереге под коленку. Не буду врать о том, что я слышал хруст костей. Но

Серегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том, что хруст должен был

присутствовать, и не малый.

Серега два месяца лежал в стационаре. И я думаю, он был бы готов лежать

хоть год. Ибо Ольга наконец его заметила, за это он заплатил бы любую

цену. Сначала Ольга нанесла в больницу дежурный визит вежливости. Потом

еще пару раз зашла проведать Серегу. Потом встречала при выписке. У них

завязались дружеские и очень даже романтические отношения. И так...

влюбился Серега весной, в больницу попал в июне, выписался в августе. А

вот сегодня он заявился на работу с четырьмя бутылками "Джеймсона"

двенадцатилетней выдержки и объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба в

феврале.

Вот сижу я сейчас пьяный и радостный за Серегу. Пишу на анекдоты.ру. А

сам думаю, что ведь все-таки бывает настоящая любовь и настоящее чудо.

10

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Xo3auH_MoPrA 1.498 755/504

 

         08 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Воля Случая.

 

Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.

  Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся

контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и

его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так

как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя

сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в

Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им

еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для

завертывания пробок.

  Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и его

пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика,

обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут

финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в

машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка,

положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным

пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому

завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки

финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно

(впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал,

что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на

ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ

какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление

для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.

Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот

вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему,

поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня

обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по

ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из

радиатора.

Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут

финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а

он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ».

Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для

меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с

моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только цвета

другого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, я

молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в

прострацию.

Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется

охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку,

возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных

русских автолюбителей и желает приятного пути.

Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от

увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все

от него, в конечном итоге, зависим.

1

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         смит 1.450 725/500

 

         01 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Начало восьмидесятых. Иркутск. Общежитие университета им. А. А. Жданова.

На втором этаже в тот год среди девчоночьего контингента жили несколько

десятков студентов геологического факультета, в-основном, мужиков, на

3-4 математики - вперемежку девичьи и мужские комнаты, а вот пятый этаж

как-то так получился чисто женским. Там даже мужского туалета, по-моему,

не было, а девчонки по вечерам ходили друг к другу в гости в ночнушках.

Это описание антуража, теперь - атмосфера. До перестройки еще пять лет,

у власти Андропов, все студенты - комсомольцы, у каждого личный

комплексный план и соцобязательства, между факультетами, группами и

этажами общежития - соревнования по любому поводу.

 

И вот студсовет общаги объявил конкурс политического плаката между

этажами (стимул - дискотека). Плакат пятого девичьего этажа произвел

фурор. На нем был изображен силуэт, отдаленно напоминающий ядерный гриб,

и очень сильно - фаллический символ. Над ним большими буквами краснела

надпись, цитата из песни: "Встанем как один, скажем: НЕ ДАДИМ". На

остаток цитаты места не осталось, поэтому слова "вновь войну разжечь"

были написаны мелко и убористо в самом низу плаката. Впрочем, до них

никто уже не мог дочитать. Все валялись и стонали.

4

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Кукушечка 1.394 704/505

 

         01 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал

конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.

Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать

интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

 

Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на

вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией.

 

Красавица (радостно и гордо): Титаник?!

 

P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность"

зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"

2

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Кукушечка 1.383 696/503

 

         07 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Только что прислала знакомая, за что купил, за то и продаю...

 

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен

эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,

по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а

F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,

учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы

так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних

парт: "Вы что, нам угрожаете?"

1

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Guf 1.370 696/508

 

         11 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

В тему вчерашней байки о том, как отвадить цыганку.

Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов

самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на

тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж

получилось, что я неизменно становился объектом их пристального

внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали

стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело

объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не

отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку,

что...

Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с

иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить

количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не

решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем

меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело.

Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова...

Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками

на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви

бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", -- я

молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку,

картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) 

4 строчки...

Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного

поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта,

потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась

специально для них заготовить такое...

 

*********************************

1. Я не ем Гербалайф!

2. Бога нет!

3. Ад примет всех!

4. Верни бумагу и ступай с миром!

*********************************

 

Лет пять использовал... :))))

5

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Duke Leshy 1.358 671/494

 

         05 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Историей про даму которая чистила не свою машину, навеяло.

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.

Оба форды мондео, и цвет один в один.

Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на

половину правда)

Ну думаю перепутал видать. Вчера опять снег был.

Утром выхожу, у меня отчищен только номер.

Поумнел сосед видимо :)

9

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Vacula 1.357 650/479

 

         15 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Люди,

 

Не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!!

Это пи... !

 

А как все начиналось...

 

Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный

кролик в зоо магазине.

И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица

придумала легенду!!!

Готовы?

Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его

сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву,

крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в

магазин.

Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не

выпускала его из рук.

В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм,

мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома.

На следующий же день был перегрызен телефонный провод.

Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но

эмоций ноль.

Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при

отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.

 

И тут бомба!!!

Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое,

наверняка что-то с кроликом случилось!

Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!

 

Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.

 

С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.

2

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Maks 1.357 592/436

 

         19 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Философское. про тяготы выбора.

 

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина.

Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.

Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора,

впитанных с молоком матери.

Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.

Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь,

хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не

успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и

темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.

Но все это не сломило дух великого охотника.

Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.

Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.

Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об

холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот

он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!

Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его

внимание привлек тусклый свет из кухни.

У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не

отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.

Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего

начать.

Серега пинул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво

отошел в сторону.

4

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Андрюша, Хайфа. 1.274 580/455

 

         01 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Василий Рабинович.

Когда я жил в Москве, в той, прошлой жизни, у меня был кот.

Познакомились мы с ним в провонявшем канализацией подвале моего дома,

куда он шмыгнул, когда я входил вечером в подъезд. Секундой раньше или

позже - и наша семья никогда бы не узнала про этого мудрого, хитрющего,

полосато-красивого зверя, любимца в будущем всех и вся. А так, я заметил

небольшую серую тень в мрачном подземелье, мое любопытство столкнуло нас

нос к носяре.

 

Месячного котенка кто-то просто вышвырнул на улицу. Эй, урод, по

Открытому Шоссе, дом 1, корпус не скажу! Ты много потерял по жизни. Ты,

во-первых, поступил... ну как-бы помягче сказать... как животное.

Во-вторых, ты добровольно расстался с золотым самородком. Котяра был -

золото. Для ориентировки - примерно 15 лет назад, котенок - серый в

легкую полосочку, с белой грудкой и белыми "тапочками", зелеными

глазками. Короче, не парься, поздно уже, про совесть тоже забудь, пусть

не мучает - я его подобрал и вырастил, и он прожил полную и славную

жизнь.

 

Подобрал, ВЫЛЕЧИЛ, а потом вырастил. У кота был очень запущенный лишай.

Мать, когда увидела меня с ним, так и сказала: "Или я, или он." Я

сказал: "ОН". Потом были молчанки, вздохи, а потом все пошли красными

пятнами (так мы узнали про лишай). "Усыпить немедля!" - весь разговор

после грандиозной истерики. Узнал я, что лишай еще как лечится, только у

ветеринара, на нашей с ним "последней" поездке на метро. Она упомянула

про лекарство вскользь, но я ухватился за это, как за соломинку. На

последние деньги со стипендии я добрался до ВДНХ, там был павильон, где

продавали то, что нужно, отдал все, что было в карманах и ехал обратно

зайцем. Лекарство пошло коту под хвост. Буквально. Лишай у него

полностью прошел через месяц, это мы, люди, лечились добрых 3 года. Мази

всякие. Припарки типа ремня для моей задницы. Мне до-сих пор это

вспоминают. Голодал я тогда 2 недели, питаясь только ужином - деньги

кончились.

 

Назвали Васькой. А как еще? Васькой он был тем еще, хитрющим и

вороватым. Потырить кусок мяса... ОООООО ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО!!!

 

Короче, мясо в миске на холодильнике, коту примерно месяцев 5. Мелкий

чертяка. Мяса так шматок кило на два, хороший шматок. Мы в комнате,

смотрим телек. Кота чего-то не видно... Грохот миски об пол.. Проносится

мимо - мясо волочится между ног, он с трудом сдерживает кусок больше

него самого, и враскорячку пролетает в спальню, где и ныкается под

кроватью. Маманя стремительным домкратом бросается за ним, но быстро

возвращается - говорит, он рычит и я его боюсь, мол, ты его притащил, ты

разборки и устраивай.

Троплю зверя по кровавому следу. След ведет в сверкающую глазами рычащую

темноту. Когда Васек увидел, что пришел я, и пощады точно не будет, он

растопырил все лапти со всеми когтями, уперся во все, во что только

можно и накинулся на мясо.

 

За те 20 секунд, что я потратил, вытаскивая эту сволочь, он сожрал

ПОЛОВИНУ. Воли не видать, ровно половину! Он просто висел на моей руке

как распухший беременный валенок, с совершенно пофигистической мордой и

с сытыми глазами, медленно отходя ко сну. Я ржал, нет, я давился! Даже

обычного в таких случаях шлепка по жеппе не последовало, сонного учить

бесполезно. И нефиг на меня наезжать! - жрал он всегда от пуза, и мясо,

и рыбу и ковбасу, 2 раза в день. Ворюга хренов. И как он до холодильника

добрался? (Многоходовая комбинация - табуретка - плита - стол - раковина

- прыжок, в полете миска цепляется когтем. Следствие доказало, что

удалось злодейство только с третьей попытки)

 

От воровства отучали просто. Докторская колбаса резалась в тонкие

полоски. Полоска клалась на край стола так, чтобы свисала. Называлась

"воспитательный кусочек". Кот появлялся из ниоткуда, впрыгивал на

табуретку и тянулся за колбасой. Следовало энергичное "НЕЛЬЗЯ!",

чертенок отпрыгивал, но через пол-минуты все повторялось до тех пор,

пока кусок не летел на пол. Колбаса утилизировалась, кот получал шлепка,

на следующий день все повторялось снова.

 

Кстати, сея метода довольно эффективна в плане подавления инстинкта

"полазить по столу насчет раскулачить".

 

В тот день я приперся из Информэлектро, где подрабатывал, довольно

поздно. Все спали, я сделал бутербродов, не забыв про кусочек, включил

"Шилялис" - маленький телевизор на подоконнике, и сел жрать/смотреть,

краем глаза контролируя колбасу перед кошачьей мордой напротив. В телеке

кто-то взвизгнул, я ослабил внимание, через секунду перевел взгляд на

кота - колбасы не было. Он все так-же аккуратно, лапка к лапке, сидел на

табуретке, не двигаясь и не мигая, смотрел на меня. Но колбасы перед ним

УЖЕ не было.

 

В полном ступоре я смотрел на него добрых десять секунд. Кот сидел как

истукан, преданно глядя в глаза. Единственно разумным объяснением было,

что мясопродукт просто соскользнул. Не сводя глаз со зверя я нагнулся и

бросил быстрый взгляд по полу - чисто. В это время, думая, что я под

столом, мерзавец делает ДЛИИИИНННОЕ глотательное движение, и когда моя

голова быстро показалась из-под стола, на меня снова смотрели наглые

зеленые зенки. ОН ВСОСАЛ ЕЕ ЦЕЛИКОМ, КАК МАКАРОНИНУ!!! И ПАДЛО СИДЕЛ И

ЖДАЛ УДОБНОГО МОМЕНТА, ЧТОБЫ ЗАВЕРШИТЬ ЗАГЛОТ!!! Я ох! от такой

наглости, ступор перерастал в настоящий паралич. Когда ОН понял, что Я

понял, он РВАНУЛ с места в карьер, опрокинув табуретку, со скрежетом

когтей на поворотах, впечатавшись всей пачкой в косяк двери и

растворившись в темноте квартиры. Догонять было бессмысленно - люди

спят. Я ржал до колик, закрывая рот руками, слезы ручьем, в глазах

темно. Кот, за беспримерную наглость и четкое просчитывание всей

операции, включая отход с позиции, был прощен немедленно.

 

А вот Рабиновичем он стал за другое...

 

http://www.livejournal.com/users/madmaxthesniper/

46

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Mad Max 0.982 569/579

 

         04 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

с ленты новостей (правда адрес уже устарел)

http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?450390#450390 Полиция отпустили

подозреваемых во взрывах в Северной Ирландии в 1872 году...

 

Вот эта небольшая, но интересная опечатка в газете.ру от 30 ноября 1005

напомнила мне о совершенно правдивой истории, которая произошла в

Париже.

 

Итак. Париж. Где-то середина шестедесятых годов прошлого века.

К одной довольно преклонного возраста старушке обращается

бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная

одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в

престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную

собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется

выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии

многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без

детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной – ну а

квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному

адвокату-бизнесмену, считай за гроши.

Немного подумав, Madame согласилась заключить контракт.

Однако, Судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат.

Не смотря на курение, к которому пристрастилась Madame еще в годы первой

мировой войны, когда она помогала в госпитале выхаживать солдат, а

так-же ежедневный стакан port before lunch – она не «переходила» в мир

иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам

«перешел» в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет

выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта

семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры,

прежде чем получила на нее права.

А все потому, что звали Madame - Jeanne Louise Calment – и прожила она

рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Родилась она в 1875 году и

до самой свой смерти в 1997 году сохранила интерес к жизни, ясность ума

и чувство юмора. Говорят, что фраза «у меня только одна морщина и я на

ней сижу» принадежит именно ей.

 

cтажер

23

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         стажер 1.430 558/390

 

         05 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Дело было в прошлую тяпницу. По старому русскому обычаю отмечали этот

праздничный день в бильярдной. Шары покатали, женам и начальству кости

перемыли, вододуленьки приняли. В целом - все как всегда.

Возвращаюсь домой уже за полночь. Не сказать, что пьяный, и что трезвый

тоже не сказать.

А живу в старом центре Краснодара. В это время работает здесь

единственный продовольственный магазин (кто знает - на пресечении

Красной и Мира).

Зашел. Очередь довольно большая. Народ выходит из кабаков, кино,

дискотек. Кто пиво берет с сигаретами, кто вискарь, кто контрацептивы с

икрой и шампанским.

Стою в очереди. За мной становится мужик. Лет 40-45, одет с иголочки, в

руках портфель дорогущий. Но взгляд выдает, что чел тоже отмечал

тяпницу. Но без размаха, без фанатизма, так сказать. Стоим минут 5-10.

Мужик постоянно жестами и вздохами выражает нетерпение.

Подходит моя очередь. Спрашиваю продавщицу:

- Хлеб есть?

- Черный заварной и батон.

- Черный.

- Не очень свежий.

- Тогда батон.

Приносит из подсобки. Так, думаю, завтра на завтрак с бодуна нужно

че-нить питательное, вкусное и быстроприготовляемое. О! Омлет с грибами

и помидорчиками и зеленый горошек будут самое то! Яйца и помидоры дома

есть.

- А мороженые шампиньоны есть?

- Сейчас посмотрим.

Выходит из-за прилавка. Роется в морозильной камере. Находит. Пока

роется в морозилке, замечаю сильно уважаемое мной мороженое "Марс".

- Еще два "Марса".

Достает из морозилки.

- Сливки "Буренка" 0,2 и банку зеленого горошка.

Дает.

Так, думаю, сушняк ночью лучше всего сбивать холодной колой и с утра -

минералочки.

- Двухлитровые Колу и Бон Акву среднегазированную.

Достает из морозилки.

Пока достает, замечаю на витрине сильно уважаемые женой йогурты

"Його-його". Нужно дрожайшей приятное сделать.

- Два питьевых "Його-його".

Дает.

Ну раз жене, то и наследнику. Смотрю на "сладкую" витрину и вижу очень

сильно уважаемый сыном киндер-сюрприз.

- Один киндер-сюрприз.

Дает.

- Вам пакет большой?

- Ага.

Складывает в пакет все покупки.

Вспоминаю, что сигареты на исходе.

- Пачку Данхила ультра. Дает.

До дома идти квартал. А возьму-ка бутылочку пивка на дорожку.

Залакировать, так сказать.

- Крушовице светлое есть?

- Нет.

- А какое чешское есть?

- Козел.

- Козел наш или чешский?

- Ну, разлит у нас, а так вообще чешский.

- Не нужно. А какое импортное есть вообще?

- Корона экстра и Пауляйнер.

- Корона холодная?

- Нет, но и не теплая.

Приносит. Щупаю. Вроде прохладная.

- Давайте!

- С вас 350 рублей.

Отсчитываю деньги. Забираю сдачу. Беру возле кассы дежурную откравалку.

Открываю пиво.

В это время мужик, стоявший сзади, отсчитывает полтинниками 350 рублей,

кладет на кассу. И выдает:

- ПОВТОРИТЕ!!!

Занавес.

З.Ы. Вчера отмечали семьей получение моей сестрой диплома о втором

высшем по специальности "Психология". После моего рассказа полвечера

строили версии о том, что же у этого мужика в голове творилось.

Безрезультатно. Чужая душа - потемки.

 

ХБ

12

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Владимир 1.209 555/459

 

         01 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Мы с мужем отправили дочь в школу, а сами взяли отгулы и остались дома,

дабы заняться уже, наконец, друг друг в спокойной обстановке. :) К

сожалению, в тот день и учителя решили отдохнуть... Очень не вовремя

вернувшаяся дочь-школьница, застеснявшись, выдала:

"Пойду посмотрю, как там КАКТУСЫ НА ОКНЕ ФОТОСИНТЕЗОМ ЗАНИМАЮТСЯ!"

Вот такая вот ботаника, вот такая, блин, вечная молодость... :)

9

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Ольга 1.164 539/463

 

         23 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением

написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и

если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).

И вот сегодня выдает:

- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и

  мы их путаем.

Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в

идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:

- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.

Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.

- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

3

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Граф 1.374 536/390

 

         11 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

У нас в корпусе громадный во весь пролет плакат: "Уважаемые студенты,

настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до

этого. Деканат."

6

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Таргитай 1.298 535/412

 

         15 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Надписи в маршрутках Санкт-Петербурга

 

На переднем сиденье ноги не раздвигать!

Пешыходы бывают шустрые и мертвые

Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие,

наркотики и пакеты со взрывчаткой

Ничто не внушает доверия, как предоплата

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,

чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих

мест.

надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".

Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.

Пешеход прав пока жив.

О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как

будто вы пять минут назад ее проехали.

Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно?

Садись в зад."

За копейки ездят на "копейке".

Вежливый сдачи не попросит.

Приставного места нет.

Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки..

такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь"

Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!

Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и

чужие!

Конкурс на самый рваный чирик закончился!

Это не МЕГАФОН - платят все входящие

Дверь закрывать нежно, пальчиком!

Закурил? Дай закурить водителю!

Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела,

пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.

За вопрос:"Когда поедем" - червонец.

Нельзя впихнуть незапихуемое

(надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите

их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.

Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы

Сдачу не клянчить!

Водитель женат! Но…

Тише скажешь - дольше будешь топать.

Тихони едут до конечной.

Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу

Водителя руками не трогать!

На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

Пpи аваpии pазбить стекло головой

Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"

37

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         bmv 1.191 528/443

 

         06 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Стою на остановке. Народу - караул просто, да еще дождь как из ведра,

так что настроение - хуже некуда. Из за поворота показывается какой то

курутой мерс вроде пресловутого шестисотого (не особо я в них

разбираюсь:), и начинает, набирая скорость, двигаться к остановке. А

надо сказать, что возле остановки на асфальте - огромная лужа глубиной

сантиметров 25! Ну и тут естественно мерин пролетает по луже... Весь

народ - облит с ного до головы... И тут! Это нечто! Прямо из толпы

вылетает булыжник размером с кулак и шлепается аккурат на заднее

стекло... народ в шоке... мерин останавливается и из него вылазин мен,

типа из новых... и тут люжи сообразили, что это он их окатил... водила

это сообразил тоже... поэтому все произошло синхронно - водила вскочил в

свой мерс и попытался умчать... но ничего не получилось... морду били

человек 10....

44

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Иуе 1.263 523/414

 

         03 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

История совершенно дикая. Достоверность практически ноль, кто-то

когда-то от кого-то слышал. Но все-таки расскажу, мало ли что, а вдруг

правда.

 

В общем, где-то в Сибири девочка пошла зимой в лес и не вернулась. Что

это была за семья и что за обстоятельства, чтобы шестилетний ребенок мог

один уйти в лес - неизвестно. Но ушла. Пока хватились, пока туда-сюда -

уже стемнело, и следы ветром замело.

 

Искали ее три дня несколько деревень, и солдат из воинской части

подключили. Прочесали весь лес на сорок километров вокруг, буквально под

каждый куст заглянули - нету. Ну что делать, всю тайгу ведь не обыщешь,

да и понятно, что три дня в зимнем лесу ни один ребенок не выживет.

Бросили поиски и пошли поминки справлять.

 

А через месяц - через месяц!!! - мужики из той деревни пошли на охоту, и

вдруг выходит к ним из-за елки та самая девочка. Худая, грязная, смердит

от нее за версту, но абсолютно живая.

 

Что оказалось. Она за что-то обиделась на родителей, взяла пакет сухарей

и пошла в соседнее село к подружке. Заблудилась, конечно. И когда уже

совсем стала замерзать, вдруг провалилась куда-то под снег. Оказалась в

берлоге, там были медведица и медвежонок.

 

Вот в этой берлоге она и прожила месяц. Медведица спала и ни на что не

реагировала, а медвежонок поначалу пытался на нее вякать - так она от

него сухарями откупалась. Потом привык и перестал обращать внимание. Как

ее искали, не слышала, спала наверное. Когда кончились сухари, сосала

медвежье молоко на пару с медвежонком. Наверх выходить боялась: не

знала, куда идти, а в берлоге по крайней мере было тепло. А когда

услышала выстрелы, вышла.

 

Говорит, что самое страшное - это была жуткая вонь в берлоге. А еще было

невыносило скучно. От скуки она все время разговаривала с медвежонком.

Сказки ему рассказывала. Вот такая вот сказка про трех медведей на новый

лад.

10

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Филимон Пупер. 1.283 516/402

 

         09 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Вчера прикол был. Я до сих пор улыбаюсь:) Вызывает меня утром один

директор. Он со страшного бодуна, голова квадратная, вот вот с ума

сойдет. Захожу к нему в кабинет и вижу. У

него открыт экселевский документ(там бухгалтерский отчет, кто-кому скока

должен, кстати сказать контора много кому должна, проблем много). И тут

в одной из ячеек начинает потихоньку появлиться текст:

"У меня тоже были такие проблемы. Я их решил через полгода. Все дело в

аврале". Клавиатуру никто не трогает. Текст сам набирается. Я стою

ореневаю. Смотрю на директора, он зеленеет, говорит что за херня? Я

говорю щас пойду подумаю, ухожу. Подхожу к местному админу, рассказываю.

Так мол и так. У него волосы дыбом встают, он говорит:

"Бля, это мой текст, я его только что набирал в аське... Как он мог

попасть в эксель директору???" В итоге выяснилось, что у них одинаковые

радио клавы и они сошли с ума. Начали сигналы друг друга перехватывать.

Кстати сказать, что сидят они в разных кабинетах на разных этажах.

Когда я директору об этом доложил, он вздохнул с облегчение и сказал,

что он уж думал, что к нему "белочка" с бодуна пришла. Вот так вот

бывает.

3

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Андрей 1.152 514/446

 

         10 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Давно так не хохотал...

Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет

60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на

воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита,

и нужно сказать нехилая по размерам!

Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:

дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры

постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает

возмущатся:

- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала

  - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра

  20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль,

  биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!

Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:

- Бейсболист он у вас, что ли?

Бабушка, немного удивленно:

- Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем

  ему бита...

Весь троллейбус лег... :)

6

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         MATADOR 1.392 511/367

 

         13 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

В Праге сейчас – мертвый сезон, в нашем пенсионе пусто и каждый

постоялец не только клиент, но еще и потенциальный собутыльник. Вот и

вчера за вечерней чаркой очередной дедок – экс КГБшник - рассказывал о

разных моментах своей оперской судьбы. Дальше – от его лица.

…Ребята из наружного наблюдения отрабатывали установленного разведчика и

увидели, что он обменялся несколькими словами с неизвестным прохожим.

Ситуация стандартная, надо довести этот контакт до адреса или под

благовидным предлогом узнать его данные и передать операм – пусть

выясняют, с какого перепуга гражданин Гадюкин любезничает с американским

шпионом и что они друг другу поведали. У нас рядом с Чайковского

(посольство США) один оперок жил, так тому раз в неделю по пути на

работу какой-нибудь второй секретарь руку на улице жал, так что тот

только скверно ругался и плелся в контору отписываться. Но здесь мужичок

шустрый, оглядывается, торопится – в общем, надо все делать аккуратно,

чтобы не дай бог он не засек, что им интересуются – вдруг это ихний

агент моменталку провел или задание получил и сейчас чешет

перерисовывать «секретногозаводаплан». Короче, доводит наш боевой

товарищ человечка до вокзала, а как назло, ни одного мента навстречу –

чтобы документы проверить, форма нужна …И тут удача – стоит у платформы

патрульный сержант милиции. Ну, наш сотрудник бегом к нему, ксиву

предьявил, говорит – обтряси вон того, потом ко мне подойдешь, отдашь

данные. Тот козырнул, как цепной пес на бедного мужичка кинулся, что-то

ему говорит, цепляется – в общем, ответственно подошел к делу, душа не

нарадуется. Наконец отпустил, тот в электричку прыгнул и уехал, а

сержант аж лучится от счастья, строевым шагом к нашему сотруднику

подходит и вываливает тому на ладонь рубля три мелочью. «Все»,-

говорит,- «Обтряс. Больше у него не было».

С наступающим всех днем чекиста!

 

Хват www.volny.cz/alex10

5

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Хват www.volny.cz/alex10 1.219 505/414

 

         14 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Руанда, "small stupid country in the middle of nowhere" (как выражается

одна афроканадка).

 

Кончилась у коллеги виза. Это, конечно, ерунда, но ему домой лететь в

отпуск, в аэропорту неминуемо повинтят. Босс, улетающий в жуткой

запарке, оставляет телефон начальника визового департамента. Коллега

звонит:

 

- Здравствуйте, я Такой-то из компании ExpatSoft.com, у меня кончилась

  виза, как бы ее продлить.

На том конце, после нескольких секунд замешательства:

- А откуда у тебя мой телефон?

- Так эта, Антуан дал, сказал, что вы мне поможете.

Пауза.

- Ну ладно, если Антуан сказал, что помогу - значит, помогу. Приезжай

  сегодня к часу дня в "Интерконт", там и решим твои проблемы.

Еще пауза.

- Вообще-то я министр здравоохранения...

 

Господи, благослови Африку! :)

3

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Африканец 1.235 504/408

 

         23 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.

Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой

весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.

 

- Отец, ты че?! Замерзнешь!

- М-м-му-у-у-у...

- Адрес свой скажи.

- Не помню...

Поворачиваем его вокруг оси.

- Местность знакомая?

- Да.

- Где твой дом?

- Туда.

Ведем (несем) в указанном направлении.

- Дальше куда?

- Туда... Туда... Здесь...

Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...

- Вот!

Звоним в дверь.

Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным

взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:

- Сука! Опять нажрался!

Наш попутчик делает плаксивое лицо:

 

- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

2

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         DS 1.323 503/380

 

         15 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Вспомнилось …

 

Работаю я в очень серьезном и известном ВУЗе, и летом как обычно у нас в

разгаре приемная пора, набираем «контингент». При поступлении на

коммерческой основе все экзамены сводятся к нулю, так что основным

моментом является заключение договора. Забежал к девочкам, которые сидят

на заключении, и услышал две истории. Первая. Приходит мамаша, лет этак

тридцати пяти, вся из себя, с брильянтами в ушах и прочими аксессуарами

нуворишей, и тащит за руку упирающегося сына, раздолбая редкостного,

судя по виду. Девочки быстро и аккуратно оформляют договор на сына, и

уже собираются сказать до встречи в сентябре, как мамаша не заявляет «А

теперь на меня договор на обучение, в ту же группу что и его» (указывает

на сына). Паренек просто потерял дар речи, он явно такой подлянки не

ожидал. Итог – учатся вместе, вся группа потешается :-)

Вторая. Приходит мужичок и просит с ходу оформить договор на его сына.

Ему начинают рассказывать какие специальности, про направления и прочее,

на что он махает рукой и пальцем наугад тыкает в какой то номер. У всех

недоумение от пофигизма к будущей специальности, но он объясняет:

«Не хочу чтобы пошел по моим стопам!». «А… извините … Вы кто по

специальности? »(максимально вежливо), «Генерал лейтенант! »

1

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Ul 1.328 502/378

 

         11 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Преамбула. Наверное, каждый, кто пользуется общественным транспортом,

сталкивался с таким типом пассажиров, которых хлебом не корми – дай

поскандалить по любому поводу и вцепиться ближнему своему в жизненно

необходимые органы. Обычно это: а) женщины; б) пьяные мужики; в) и

другие люди. И чем больше окружающие пытаются их остановить, тем больше

ярости это вызывает в ответ. Остается либо терпеть, либо пытаться их

переорать, либо, если есть время, сойти и подождать следующего

автобуса-троллейбуса.

Амбула. Вот и мне сегодня «посчастливилось». Еду, никого не трогаю,

осталась одна остановка до моей. Автобус по причине гололеда и пробок

еле ползет, т. е. езда состоит из постоянного дерганья-торможения. Кого

когда-нибудь штормило, тот представляет. Ну и само собой пассажиры то и

дело задевают друг друга сумками, плечами, бедрами.. ну и чем придется.

И как водится, между одной девушкой и одной.. ммм.. пожилой, но не

обремененной интеллектом дамой вспыхивает перебранка по принципу

«дурак-сам дурак». Девица кричит: «чего ты локтями толкаешься? », ну а

ее собеседница в долгу не остается: «а ты чего задницей крутишь? Давно

мужика не было? Найдешь мужика – ну и крути своей толстой задницей! »

Короче, явное превосходство жизненного опыта над молодостью. Невольные

зрители слушают, но не особо вмешиваются, т. к. знают, что таких баб

утихомиривать – врагу не пожелаешь.

Ну а мне сходить на следующе. Дай, думаю, похулиганю. Авось, не догонят.

Делаю вид, что звонит мобильник, озабоченно достаю его и говорю: «Але…

Да, я… В автобусе стою, щас уже выхожу… Шум? Да это какие-то бабы

выясняют, у кого задница толще… Да не знаю, у кого толще, мне отсюда не

видно, а рукой не достать…» Пассажиры, естественно, в смех, а эти две

курицы мгновенно прекратили ругань – и начали орать на меня, протягивая

свои когти. Хорошо, что час пик, не пробиться…

…А тут и моя остановка…

1

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Alex 1.135 496/437

 

         12 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном

из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный

наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора

лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в

закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон,

узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели

добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь

Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер

подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о

сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так,

будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И

вот нужен МГИН-5.

 

Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не

узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов

«Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек,

коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмом

вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный

чемоданчик.

 

Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то

информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить,

внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую,

что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?».

Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонько

сползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».

 

Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как

я потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всей

лаборатории.

 

Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.

 

YK

36

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         YK 1.378 495/359

 

         19 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Реальная история. Произошла лично со мной.

 

Вы впервые в Китае если:

 

1. Думаете что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.

2. Думаете что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее

стоимость.

3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая что проезд на такси

стоит копейки.

4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы

еще никогда так вкусно не ели.

5. Считаете, что все китаянки - уродки, и у всех поголовно отсутствуют

жопы и сиськи.

6. Считаете что китайцы при -20 надевают лишь деловой костюм.

7. Думаете что китайский язык - абсолютно непонятен и выучить его

невозможно.

8. Заказав случайно слишком острую еду - откладываете ее в сторону и

пытаетесь заказать что нибудь другое.

9. Думаете, что секса в Китае - нет.

10. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и

современной техники.

11. Если встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид

что они американцы.

12. Поражены прогрессом, который встречается на каждом углу.

 

Вы уже какое-то время в Китае, если:

 

1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю

пиво.

2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.

3. Черт подери эти цены.

4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно

пиво.

5. А вон та китаяночка вроде ничего.

6. Кстати, раз на улице -20, надо надеть под костюм три пары нательного

белья.

7. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.

8. Что-то я опять сегодня острого наелся, надо бросать курить в туалете.

9. Вчера наткнулся на интим-магазин, Германия отдыхает.

10. Где же черт возьми можно купить нормальную одежду и рабочий сотик?

11. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец.

Интересно, поверили?

12. Какие отсталые жители этого города. Особенно таксисты.

 

Вы уже очень долго живете в Китае, если:

 

1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.

2. Нашли вариант, как звонить через интернет бесплатно.

3. Фраза дня стала: цены просто пиз...ц. Надо дожить до 15, а сегодня

 только 1.

4. Вместо того, чтобы сходить в KFC, говорите: возьму немного того,

 сего и приготовлю дома пожрать.

5. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком

разумным. Проще зайца научить курить.

6. попробовав "обычной", не острой пищи, считатете, что она абсолютно

безвкусная.

7. От интернета вам надо лишь одного - круглосуточно ставить на закачку

русские фильмы.

8. Ходите в чем попало. Мягко говоря.

9. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все

 сигналят и не дают пройти.

10. Китайцы - уроды. Все. Они заеба..и. Они везде. От них тошнит. Дайте

посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.

11. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.

12. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.

13. Китай переживает страшный кризис.

14. Что я здесь делаю?

15. Вчера смотрел по китайскому телевидению ихние новости, в

 международном разделе показали наше правительство, услышав речь

 Жирика - прослезился.

16. Китайские товары - говно. Попросил знакомых привезти из России

 некоторые шмотки/книги/сотик/еды.

 

После года работы в Китае вы вернулись в отпуск в родной Мухосранск:

 

1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за

40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на

рубли.

2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?

3. Почему на улицах не пахнет едой?

4. Люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят что

плохо живем.

5. Заходя в магазин электроники - "бля, вы че обалдели? Да этот

ДВД-плеер стоит максимум 500 рублей. Хамы".

6. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь

по сторонам и подмигиваете продавцу.

7. На рынке, общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз на

китайском. Китайцы млеют и уважительно смотрят вслед.

8. Зайдя в ресторан с друзьями по поводу приезда - "Фуя, блюдо остыло -

разогрейте. И вот это ваще заберите - полное Г."

9. Удивляетесь, почему фуя послала вас нафик.

10. Там же. Вы плюнули на пол. Потом сморкнулись. Потом рыгнули за

столом. Вам показалось мало, вы чувствуете дискомфорт. Вы громко

пернули. Вам стало легче.

А чего все уставились на вас?

11. Поскорей бы в Китай.

37

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Shoroh 1.061 485/457

 

         05 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

За окном валит снег, вспомнил старую историю.

Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками.

В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими

же заснеженными, как и дороги.

 

Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два

гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один

заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.

 

И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только

гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает

на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается

затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все

происходит как в замедленной съемке.

Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны.

На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и

она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным

заправочным пистолетом.

Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого

радиатора.

 

Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда.

Начинают подходить любопытные, в том числе и я.

Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.

 

Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и

заторможенно спросил:

- Слышь… А ты… ты это зачем сделал?

6

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Бертыч 1.141 483/423

 

         06 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

ШОТЛАНДСКАЯ РОДНЯ

 

«Ты лучше, Зин, не трогай шурина.

Какой ни есть, а все родня. »

В. Высоцкий. «Диалог в цирке».

 

Историю услышал на одной из «пати» (вечеринке). Может, она уже ходила а

инете - за что купил, за то и продаю.

 

В одной компании в Силиконовой Долине (Калифорния) работала некая мисс

Patricia McKillan. Дама полусредних лет, одинокая. Может, из-за

характера, гордого и независимого настолько, что не стеснялась ходить в

юбках, когда все женщины компании предпочитали штаны. Сослуживцы, не раз

обращали внимание на ее фамилию, вкупе с гордостью и независимостью

указывающую на шотландские корни.

 

А тут еще полюбившийся фильм «Горец» разбудил в ней шотландское

самосознание, она прочитала много интересного о своей исторической

родине, изучила нравы, культуру, историю. И, следуя последней

американской моде, решила выстроить и свое генеалогическое древо, начав

с шотландских предков, дабы не уподобиться Фоме, не ведающему родства.

 

После долгих поисков она обнаружила целую деревушку McKillan’ов,

затерянную где-то в горах Шотландии. Она списалась со своими весьма

вероятными родственниками и узнала предание, будто еще в XVII-м веке

некий Грегор McKillan, брошенный в каталажку за браконьерство в

баронских угодьях, сбежал неизвестно куда, а через много лет вытащил в

Америку жену с младшими детьми. Старшие остались на месте – уже при

своих семьях.

 

В общем, земляки с удовольствием пригласили Патрицию на родину, там ее

ждали расплодившиеся потомки Грегора Мак-Килана, всякие многоюродные

братья и сестры, деды, прадеды, внуки да правнуки... В общем, родня уже

столь многочисленная, что гостья запуталась в подарках, но тем не менее

набила пару чемоданов, чтоб кого не обидеть. Ей очень хотелось

порадовать своих, познакомиться с вновь обретенными родственниками

поближе. Да на периферии сознания гнездилась мысль - а вдруг подыщет

себе пару среди своих, шотландцев, гордых и независимых настолько, что

не стесняются ходить в юбках, когда все мужчины мира предпочитают штаны.

Правда, завистливые ирландские да британские предания приписывают этот

обычай отважных шотландцев - ходить в юбках ("килтах"), диким

средневековым временам, в которых враги убивали мужчин и насиловали

женщин...

 

... Когда мисс McKillan поделилась с сослуживцами, что улетает в отпуск

в Шотландию, они особого удивления не выказали – Америка, privacy

(частная жизнь), ее проблема. И дальше - к черту подробности, как

Патриция добиралась из Санни-Вэлью в Сан-Франциско, потом летела на

самолете через Сиэттл в главный аэропорт Шотландии Глазго-Интернешнл,

затем на поезде, наконец, на совсем уж маленьком автобусе, единственной

ниточке, связывавшей ее родную деревеньку с «Большой землей».

 

А на конечной остановке на площади с храмом дорогую заокеанскую гостью

встречало все селение и, особенно, в полной боевой готовности, гордость

сельчан – пусть и самодеятельный, но слаженный оркестр волынщиков (в

хорошем смысле – игрунов на волынках).

 

Увы, когда долгожданная гостья вышла из автобуса, оркестр затих - у

музыкантов сперло дыхание. Онемели и родственники. Потом, когда прошло

первое изумление, над площадью долго стоял гомерический хохот со слезами

вперемешку. Наконец, все успокоились, пришли в себя, оркестр доиграл

старинный боевой шотландский марш, а сельчане наперебой обнимали свою

далекую американскую вроде родственницу.

 

... Несмотря на то, что Патриция была не просто чернокожей, но еще и

чернокожей с фиолетовым отливом.

 

© Алик, интернационалист www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/scotla/

9

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Алик 0.989 481/486

 

         20 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища….. Она

трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее

болтовни.

Реклама, е-мое, «Научись классно целоваться – отправь смс на номер 4242,

получишь супер-пупер совет! ». Любимая: А давай отправим смску? Ну

пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего

путного нет, денег на телефоне тоже нет – разбиваются о беспощадную

женскую логику: «Значит ты меня не любишь? Ыыыыы…»

Достала блин, отправляю смс.

Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале:

«Кроме того, что поцелуй – это приятно, иногда это просто хороший способ

заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной»

))))Вот так. Подруга в ауте 

ЗЫ. Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$

(c) kev

50

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         kev 1.292 477/369

 

         19 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

В пятницу в бухгалтерию привезли уничтожитель бумаг.

Нет, я даже не пытаюсь говорить про то, что вокруг диковинного зверя

собралось больше народу, чем на официальных совещаниях. Нет, это САМО

СОБОЙ, что КАЖДЫЙ лично проверил, правда ли, что в щель с ножами не

пролезают пальцы. Это САМО СОБОЙ, что в первые же пять минут аппарату

была предложена для фигурного нарезания звездочками его же собственная

инструкция по эксплуатации. Каждый счел своим долгом скормить зверю по

бумажке. Бумажки на всех не хватило. Была принесена пачка, а поскольку

ОНО стояло возле стола старшего бухгалтера, то пачка была на оный же

стол и возложена, после чего кормления диких зверей с рук продолжилось.

Произошедшее дальше заставило меня сползти от хохота со стула - вошла

старший бухгалтер, и обнаружила, что толпа придурков берет бумаги с ЕЕ

СТОЛА И МЕТОДИЧНО СУЕТ ИХ В УНИЧТОЖИТЕЛЬ!!!

да, выжившие смогли покинуть бухгалтерию. После чего кормлением занялся

второй состав.

это САМО СОБОЙ, что каждый счел своим долгом проверить, прожует ли эта

штука

- кусок картонной коробки

- обертку от пачки с бумагой (для красивого синего цвета выползающего

  конфетти)

- одноразовую тарелку

- бумагу, утыканную скрепками (всем было очень интересно, ЧТО понимается

  под выражением "нечувствительно к скрепкам" - это значит переварит или

  накроется???)

 

... так вот. Уничтожитель с десятилетней гарантией через 2 часа работы

сказал ХРРРРР - и СГОРЕЛ.

"АГАААААААААА!!!" - сказали русские мужики и пошли валить лес топорами

рвать бумагу ручками.

2

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Koren 1.178 475/403

 

         14 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не

остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно

текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое

изысканное:

 

тема:

Аня

кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18

 

можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно

сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и

все! ???

 

отзывы:

 

Казакова Н. Ю.

Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что

такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила

так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали

оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами

манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во

многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

 

Petro

Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам

наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени

куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.

Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время

операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под

мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором -

это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с

водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик

оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда

нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или

еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.

После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся

получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,

заниматься спортом без ограничений.

Желаю удачи!

 

Полный мудак

2 Petro 04.08.05 19:27

жжешь!!!

 

Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг,

чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

 

А лучше убей себя.

 

 

Мимикриолог

Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц

у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но

предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а

хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет

алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же

испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для

отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь

своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.

Спасибо за внимае.

Бай.

 

 

Davmsk

Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту

лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для

практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...

 

Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный

ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа

глистов из седалищнава нерва).

 

 

Joy_ka

Злые вы все... :))))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала

спросила....

 

 

Фьодор-Тодор

Поддерживаю :))) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.

Проконсультируйте с мамологом сначала:)) ТОлько ради бога не в

интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса :)

 

Petro, браво! :) Пробовал?

 

 

яйца Аниного кота

Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.

Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на

мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

 

 

милли

здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и

печальную правду.

Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в

пасть кляп и заставила подругу держать меня.

Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала

отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила

гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой

начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они

начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв

большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с

водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как

можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже

преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она

улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все,

больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

 

 

Семен

Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где

темепература никогда не опускается ниже ноля.

А вот представь в условиях России...

Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие

пиздец как, но...

Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,

отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного

дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело

нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а

они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они

становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы

гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и

вообще это уже становится травмоопасным...

В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...

Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.

 

Удачи вам.

Ваш мамолог.

 

 

Argonaft

Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не

вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю

разумным, и советую принять к свединью

 

 

Kisa

Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на

обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет

и тогда - см. выше.

 

 

Argonaft

А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он

у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при

"-50", это чтобы уже наверняка

 

 

Kisa

Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже

провести самостоятельно.

 

 

Kisa

Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

 

 

Argonaft

Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже

найдет!!!

 

 

(!) Aня

Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

 

 

Kisa

Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию

сделала?

 

 

Zolinger

Аня, сцуко жжот...

 

отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с

тобой... или подари кому-то на новый год!

Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

 

 

BlackWolf

Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!

Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

 

 

Dr. НАХ

Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у

своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка,

трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно

кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не

собирались их ему ампутировать.

Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и

самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к

животу скотчем.

В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.

 

Лоботомия адназначна.

 

Ржунимагу! Этблиаписец!

 

 

Kez

Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь

оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное

средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и

аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для

ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.

Успехов!

 

 

Долбо@б

Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой

прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически

случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза -

а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...

О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и

вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.

45

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Сергей 0.843 473/561

 

         09 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

История реальная...

 

Пространство экс-чччп, завод с иностранными инвестициями. Генеральный –

немец, лет так 60-и, остальной менеджмент – местные, в основном -

молодежь.

 

Корпоративная вечеринка.

3-4 бокал коньяка, задушевная беседа о лени рабочих (естественно, все на

английском), и тут реплика одного из заместителей:

 

- А может стоит написать при выходе «Arbeit macht frei» (Работа делает

  свободными – надпись на воротах концлагеря Дахау).

 

Немая сцена, зам лихорадочно прикидывает, уволят сразу, или с утра,

остальные соображают, кто будет новым замом, и тут генеральный, медленно

и печально так изрекает:

 

- Молодой человек, нельзя шутить с такими вещами. У меня дядя погиб в

  Дахау. Он стоял на вышке с автоматом, но был нетрезвый, упал и сломал

  шею.

 

Когда генеральный уехал с вечеринки, зам упился до зеленых собачек...

9

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         A 0.972 468/481

 

         19 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Лет …надцать лет назад в Норильске наблюдал забавную картину. В то время

снегоходов было мало, и один изобретатель приспособил на спину движок с

пропеллером, типа как у Карлсона, только винты были побольше. Встал на

лыжи, включил пропеллер и поехал.

Я видел финальную стадию этого трюка.

Кулибин благополучно въехал в дом, руки у него оказались придавленными к

стене и выключить двигатель он не мог. Подойти к нему было невозможно

из-за пропеллера (как в анекдоте про Карлсона: «Голубые, от винта! »).

Минут через пятнадцать топливо кончилось, и он смог оторваться от стены.

Я пищал от восторга!

9

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Мамин-Сибиряк 1.178 463/393

 

         06 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Короче говорить, что автор я, не буду, хотя случай этот сродни анекдоту

и действительно был :-). Эта тема уже разошлась по стране за три года от

ее рождения и уже много различных вариаций слышится..

 

Субботнее утро, но поработать надо. В офисе никого. Работаю с

документами, сосредоточен, время поджимает. Звонок по телефону, снимаю

трубку и слышу, что с центра соцстраха хотят какие-то документы

передать. Отвечаю "стартуйте", автоматически жму клавишу приема на факсе

и кладу трубу. Включился обратно в работу и внимания не обратил даже,

что из факса ничего и "не вылезло".

Минут через 15-20 после звонка неуверенный стук в дверь. Отвечаю чтобы

входили. Входит бабулька почти, ну женщина в возрасте приличном.

Спрашиваю по какому вопросу, чего хочет? Отвечает, что с соцстраха и

привезла документы.. Удивленно смотрю на нее и спрашиваю почему не по

факсу. Ответ поразил до глубины души.....

- "Ну Вы же сказали Стартовать.. Вот я и...."

Занавес....

46

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Виталян 1.092 460/421

 

         20 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Живем в маленьком военном закрытом городке. Практически все мужское

население - офицеры, донельзя замороченные работой. Одного из них (папу

одноклассника моей дочи) супруга послала вместо себя на родительское

собрание в школу. Впервые. Сидим с ним на последней парте, вполуха

слушаем завуча: "бу-бу-бу, седьмой "а"; бу-бу-бу, седьмой "б".

Сосед спрашивает:

- Что она все никак про наших ребят не говорит? Наши-то в каком?

- В седьмом "г".

Его большие глаза и ошарашенное выражение лица помню до сих пор:

- В СЕДЬМОМ???????????????????

27

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Лариса 1.206 450/373

 

         03 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Несколько лет назад, когда МТС только появилось в Питере, где до тех пор

безраздельно властвовал Мегафон, я получил МТСовский прямой номер,

который начинался на 921, например 921-43-43. Буквально через пару

месяцев Мегафон начал давать своим абонентам федеральные номера, которые

начинались на 8-921-и далее семь цифр. Что тогда началось! Каждый день

человек, не совру, по сорок, забывая набрать восьмерку, попадали на

меня. То есть все, кто не набирая 8, звонил абонентам 8-921-434-3*-**

(то есть тысяче человек) звонили мне. Причем кто-то из неискушенных

пользователей не набирал 8, потому что его друзья, как возможно и многие

из читающих это обладателей федеральных номеров давали свой номер не

упоминая восьмерку, считая ее само-собой разумеющимся.

Окончательно заколебавшись доказывать звонившим, что они все-таки не

правильно набирают номер, я поменял его в МТС на другой прямой номер,

начинающийся на 927. Поскольку мне не хотелось терять из-за этого

клиентов (я - адвокат), я на первом номере оставил голосовое сообщение:

Вы позвонили на номер 921-43-43. Перезвоните на номер 927-43-43) Из

сорока человек звонивших ранее человек двадцать не врубившись аккуратно

перезванивали на новый номер. Я оставил новое сообщение: "Вы позвонили

на номер 921-43-43. Если Вы звоните Андрею Иванову (это я) Перезвоните

на номер 927-43-43". Вроде затихли. А теперь внимания апофеоз!!!

Я нахожусь в командировке в Гонконге (цена минуты роуминга 9 долларов).

Звонок. Звонит девушка:

- Здравствуйте (долгая пауза), могу я переговорить с Андреем Ивановым.

- Это я, но я сейчас в Гонконге!!!

Изумленно: "В Гонконге?!!!!" (Долгая - долгая, долгая предолгая (мать

ее) пауза).

- Дело в том, что я позвонила своей подруге Тане, а там мне сказали, что

  я должна позвонить Вам!!!

1

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Егор 1.277 446/349

 

         12 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Мой знакомый после пехотного училища попал служить в Германию, в

должности командира деверсионно-разведывательной группы.

Первые учения. Как обычно наши против ненаших. Наши диверсанты в их

тылу, ихние в нашем. Наша контрразведка ловит ихних и наоборот. Короче

мужские игры на чистом воздухе в полный рост.

Молодой лейтенант рвет из-под себя, всеж-таки первый раз сам начальник.

Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам. К исходу третьих

суток, когда держался уже только на гордости, группа получила приказ

найти в таком-то квадрате и уничтожить вражий ЗКП(заглубленный командный

пункт). И тут лейтенант, прокладывая маршрут по карте ошибается.....

Ночью вышли к предполагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней

даже без раствора. Ясно - солдаты на скорую руку строили. Лейтенант дает

команду всю взрывчатку, что осталась - под стену. Взрыв!!! Камни во все

стороны!!!. Уходим...

Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно, по условиям

учений собак быть не должно. А собаки все ближе. А группа-то по легенде

на территории противника. Короче, руки в ноги и бежать.

От собак оторвались к вечеру, перепробовав кучу уловок. Радостные

прибегают на место встречи с посредником. Посредник, страшный лицом, в

крик: "Ты тетрадь УЖЕ заполнил?" (У командира группы рабочая тетрадь,

где заносится информация не наносимая на карту - где был, что видел и

т.п.).

Лейтенант, серея лицом: "Кроме ЗКП...".

Посредник:"Какое ЗКП?!!! Ты памятник архетектуры 16-го века рванул!!!

Немцы уже ноту выслали в Москву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь

чтобы не придраться было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали."

Через час примчались "молчи-молчи" (контрразведка) и увезли всю группу

на дознание.

Два дня вопросы-допросы, обычная следственная мутотень. Вечером второго

дня повели к начальнику комиссии по разборкам. Генерал-лейтенант, в

ипостаси доброго дядюшки, вкрадчиво так спрашивает:"Лейтенант, мы тут

одни, дело закрыто, с немцами все утрясли... Ну скажи мне как офицер

офицеру ведь это ты ж, касатик, памятник рванул?!"

Лейтенант:"Никак нет, товарищ генерал-лейтенант!"

Генерал:"Ну-ну. Не ты, так не ты. Можешь идти,"

Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кругом и слышит в спину:

"Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!".

9

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Сандро 1.289 445/345

 

         14 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Девяносто-какой-то год. Деньги были еще (или уже) другие - с большим

количеством нулей. А у нас (молодая семья, только после института) -

вообще сплошные нули... Ну, Академия наук, плюс какие-то подработки...

Кто проходил -знает...

Да, так вот на тот момент у нас было 90000 рублей долгов и пусто в

карманах. Жили на Фрунзенской летом (из жалости пустила пожить подруга

молодости моей тетки).

И едем это мы из гостей на метро от Бабушкинской. Сидим, грустим. Денег

нет, долгов полно, еще и хозяйка квартиры с дачи вернулась.

На станции Свиблово молодая пара напротив поднялась и вышла. Осторожно,

двери закрываются... А народу в вагоне немного. И я глаза поднимаю, а на

сиденье, где они сидели, что-то лежит такое. Я пересел, гляжу - 2

бумажки по 50000. А уже уехали, не вернешься.

Показываю супруге находку- ну, радость, куда деваться, хотя и неудобно

ни фига, видать у парня из заднего кармана они выползли, когда

вставал... Эх, раззявы! Ух, здорово! Жаль ребят, конечно, но есть все же

справедливость на свете и т. п.

Ну и нам переходить надо с Тургеневской на Чистые пруды. Переходим,

активно обсуждая происшедшее и дальнейшую судьбу огромных деньжищ. На

Чистых прудах стоим у первого вагона, ждем поезд. А время позднее,

интервалы большие. Народу мало.

И тут... Появляется эта пара, парень и девушка, на нас - ноль внимания,

идут, выворачивая карманы, направляются в конец платформы.

Я не знаю, как это возможно. Видать, сразу денег хватились и

возвращались по тому же маршруту... У нас- шок. Стоим, смотрим друг на

друга...

Увы, мы были не настолько честными, чтоб сразу вернуть деньги. Мы решили

еще раз испытать фортуну - бросили монету... Выпало - отдавать.

И я поплелся к ним, и деревянным голосом поинтересовался, не теряли ли

они что-нибудь... И они, конечно, теряли... И, конечно, именно 100000...

И я их отдал.

Они прыгали и смеялись, и даже обнимали меня, и подарили мне шариковую

ручку (не паркер, конечно)...

Спалось мне в ту ночь плохо...

Но теперь вспоминать это радостно (хоть отдали, слава Богу!), и я долго

показывал друзьям "ручку за 100000", а потом она потерялась.

5

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Сергеев 1.080 445/412

 

         21 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Какие могут быть причины для опоздания на работу?

Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой

я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...

А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

 

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.

Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно

начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет

этак 18-ти...

 

... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,

облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

 

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент

вторая:

- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

 

... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

1

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Veles 1.059 445/420

 

         02 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Израиль.

Технический колледж.

Студенты детятся на 2 группы, 90% евреи, (юноши и девушки) 21- 26 лет,

после армии, и 10% арабы, 18- 20 лет, которых в армию не берут по

очевидной причине.

 

Урок высшей математики.

Евреи ведут себя, мягко говоря, раскованно, арабы, подавленные

интелектом преподователя и магией формул на доске- тихо.

 

Преподователь- выходец из бывшего СССР- 2х метровый, лысый Леонид,

привыкший к тишине и дисциплине на уроках.

(в иврите нет отчеств, как и обращения на Вы).

 

На передней парте, 25-летний, вечно улыбающийся, Эли, бывший капитан-

десантник, что-то бурно обсуждает с симпатичной Оснат, в прошлом старший

сержант авиации.

 

Леонид, обращаясь к Эли, кричит, что он не потерпит подобного безобразия

на своих уроках.

 

Эли, широко улыбаясь:

- Но, Леонид, почему ты на меня кричишь?

Леонид, хрипя:

- Потому что мне запрещено тебя бить!

2

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Dka 1.054 442/419

 

         15 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

С наступающим Днем чекиста. Историю эту услышал лет наверное 8 назад.

Наружное наблюдение - наружка, в простонародье - семерка, служба

секретная и невидимая, а в то время вообще мало кто слышал про нее, так

вот, менялись один раз рано утром наряды, а чтобы не привлекать к себе

внимание (понятное дело), заехали в какой-то гаражный кооператив, вышли

из машин, скучковались и перетирают свое. Минут через несколько к ним

подходит совершенно незнакомый мужик и просто так спрашивает:

"Мужики! Вы с семерки?"

Повисла гробовая тишина, народ сначала даже не понял что произошло.

Мужик этот снова:

"Мужики! Вы с семерки?"

Народ чуть очухавшись начинает шифроваться типа:

" Что за дела? Кто такой? Чего надо?"

Мужик опять:

"Не мужики, ну вы с семерки?"

И диалог этот повторился раз восемь, в конце концов старший не выдержал:

"Ну да! Да! С семерки мы и что?!"

Мужик: "Да нет, ничего, просто вы своей семеркой мой гараж подперли."

История надолго запомнилась.

24

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Romberto 1.196 438/366

 

         09 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Только отдышался от погони... Строчу, пока свежо преданье.

 

Дома, сразу после работы. Расплылся в кресле, последние мысли покидают

измученные извилины. Где-то в голове самую малость шумит телевизор, не

давая оторваться от реальности. Дети прыгают, но, слава Богу, не по мне.

Идиллия... Хорошо! Жена только достает:

- Чего тебе на Новый Год подарить, а? Ну скажи, чего? Скажииии? Ну чего,

  а?

- #$%^#, отстань, я в нирване...

Насупилась и выдает:

- Ну, тогда подарю тебе минет ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!

 

Минут пять гонялся уточнить, какой я в очереди!

 

Правильно говорят, шпиЕны горят на мелочах!

4

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Soldo 0.981 433/441

 

         20 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Друзья рассказали.

Уволилась у них секретарша. Нашла другую, более интеллектуальную работу.

Пришла в гости, сослуживцев бывших проведать.

- Ну че, где, как?

- В сервисном центре, квитанции заполняю.

- Нравится?

- Абалдеть, щас в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что

  панасоник и техникс - полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт

  тащут.

- А че за сервисный центр-то?

- Дык панасоник!

6

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Bahama Papa 1.138 420/369

 

         10 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Осторожно, дети!

История давно минувших дней. Исходная ситуация изначально экстремальна:

молодой папа с двумя детками в однокомнатной квартире, мама ушла по

делам. Ну, младшенький еще очень маленький, можно сказать, безвредный,

будем считать, спит... или не спит, но не он главный герой предстоящих

событий. Зато старшая сестричка, вся из себя кудряшка-очаровашка,

носится по квартире как тот зайчик-энерджайзер без передышки, но

гораздо быстрее. Прыгала, прыгала и допрыгалась, фэйсом об тэйбол, как

ни жестоко это звучит. Удар сильный, слезы, крик, глаз в пять секунд

опух, заплыл в такой степени, что исчезли даже потрясающе длинные

реснички. Представляете? А хрупкую нервную систему молодого папы? Но,

надо отдать должное, папа не растерялся, во-первых, вызвал скорую,

во-вторых, оказал первую посильную медицинскую помощь. Льда под рукой не

оказалось, прикладывать к глазу замороженную курицу с длинными

костлявыми лапами – ребенка испугаешь, самому-то в руки взять противно.

Папа хватает утюг, большой тяжелый советский утюг и прикладывает к

пострадавшему глазу. Тут и скорая как раз подоспела. Добрая тетя-доктор

приехала достаточно быстро, обнаружила исчезнувший глаз целым и

невредимым, успокоила папу, ласково побеседовала с

кудряшкой-очаровашкой. Ну, о том о сем, вы знаете.

- А как нас зовут?

- А сколько нам лет?

- А что же тут произошло, как же такое случилось? – спросила любопытная

  тетя-доктор.

На что кудряшка-очаровашка доверительно сообщила: - Это меня ПАПА УТЮГОМ!

1

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Nadia 1.267 417/329

 

         03 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех,

кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего

прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий"

буржуйский стандарт. Это преамбула.

Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со совей блондинкой. Беседуют.

Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с

копейками.

Блондинка (Б): А чего так долго?

М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде

поменяют...

Б: А зачем колеса менять?

М: На зимние... В Европе с этим строго.

 

Ensane.

2

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Ensane 1.246 409/328

 

         03 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Как говорится - не было бы счастья...

Обсыпало меня мерзкими шелушашимися пятнами от шеи до коленок. Я в шоке

бегу к врачу. Тот нудно объясняет, что называется ЭТО - розовый лишай,

не заразно, пройдет само через месяц-другой, от чего бывает -

неизвестно, на всякий случай не жрите шоколад и цитрусовые и попейте

телфаст. Даже больничный не обломился.

В общем не так все страшно, но грустно. Особенно в зеркало на себя

смотреть. Сижу в воскресенье утречком дома, от лекарства спать хочется

(хотя, блин, в сопроводиловке четко написано "не вызывает сонливости").

Выхожу к мусоропроводу с ведерком. Сзади шаги. Только повернулась -

УЖАС!- зажимают рот и тащат в угол! Господи! Соседи - хоть заорись - не

выйдут, ЭТИХ - двое, цапают за все места, задирают майку... Слава Богу,

что было светло!

Пока эти скоты с криками "уй, *ля!" галопом неслись вниз по лестнице, я

с такой же скоростью летела вверх, в родную квартирку. Сначала

истерически хохотала, потом рыдала, потом напилась. А мама еще говорит,

что я невезучая...

8

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Н. 1.184 405/342

 

         20 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

ВОЕННАЯ ТАЙНА

 

Светлой памяти дяди Шуры

 

Эту свою страшную тайну открыл мне почти перед смертью мой дядя Шура

(1914-2004). Он прожил долгие годы честной и глубокопорядочной, очень

правильной жизни. C 12 лет все годы он проработал на одном известном

московском заводе, с трехлетним перерывом на войну. Когда же она

началась, дядя Шура, похерив бронь ценного специалиста, добровольцем

ушел на фронт, считая нечестным оставаться в тылу.

 

В 41-м его часть попала в обычное для того времени окружение и в

скоротечном бою была рассеяна. Дядя Шура, замкомвзвода связи,

отстреливался до последнего патрона, и схоронился от немцев, а не сдался

в плен вместе с остатками части во главе с командиром, раненным

полковником.

 

А потом выбирался к своим, таща на себе тяжеленную катушку с проводом -

военное имущество, за которое отвечал. Не бросил он и трехлинейку, пусть

и без единого патрона, зато с примкнутым штыком. Разве что закопал свои

документы в заветном месте, оставшись лишь с тем самым нательным

солдатским жетоном....

 

Тайна, которую он хранил всю жизнь даже от жены, ортодоксальной

большевички, была, по его разумению, изменой Родине. На пятый день,

когда он, охлявший, пробирался к линии фронта на звук канонады, за

поворотом лесной тропинки столкнулся нос к носу с рыжим немцем, с

белесыми ресницами да голубыми глазами. Дядя Шура опешил не только от

неожиданности, но и от того, что и сам был таким же рыжим, с белесыми

ресницами да голубыми глазами. Немец, видать, растерялся потому же.

 

И, не сговариваясь, оба рыжих, с белесыми ресницами да голубыми глазами,

повернулись и побежали в разные стороны. Но далеко отбежать не хватило

сил: немец тоже охлял, отбившись от своих и заблудившись в лесу. А

отлежавшись, стал размахивать из-за куста шмайсером с намотанным носовым

платком.

 

Вот тут дядя Шура струхнул уже не на шутку: еще только пленного ему не

хватало! Но супротивник сдаваться вовсе не собирался, а предложил

перемирие. Да в знак миролюбия отложил шмайсер в сторону. Дядя Шура тоже

отложил бесполезную трехлинейку, но, на всякий случай, незаметно снял

штык, сунул в сапог и опасливо пошел навстречу немцу....

 

В общем, уселись они рядышком на поваленном дереве:

- Алоиз!

- Александр!

 

Алоиз угостил дядю Шуру сигаретой, и ударил себя в грудь:

- Ich bin Kommunist! (Я – коммунист!)

Честный дядя Шура его огорчил:

- Und mich - gibt es nicht! (А я – нет!).

 

Тем не менее они, солдаты, вырванные из мирной жизни, потому как вожди

не нашли общего языка, свой общий язык нашли. Дядя Шура знал немецкий

(через идыш - язык, близкий к австрийскому диалекту немецкого). Враги

честно поделились тем, у кого что было, у немца в ранце из телячьей кожи

- шнапс и галеты, у дяди Шуры в брезентовом «сидоре» – огурцы, нарванные

на огороде, и сухари. Вместе отправились искать, каждый – своих.

 

Естественно, немец «своих» нашел первым, лес уже был в германском тылу.

Он велел дяде Шуре подождать на этом месте, но тот не остался, а

спрятался поодаль, наблюдая за «этим местом». С час немца не было, дядя

Шура решил было – не вернется, и дрожал: вдруг выдаст?

 

Но Алоиз, вернувшись, выдал не его, а ему - несколько банок консервов,

буханку немецкого хлеба и даже целую коробку непонятно где взятых

патронов для трехлинейки.

 

Быстренько обменялись адресами – для встречи после войны, если выживут.

Немец в победу Гитлера не верил, хотя до Москвы оставалось рукой подать,

и Геббельс трубил о скором параде на Красной площади.

 

Дядя Шура, опять же, бумажку выбросил, но адрес запомнил. Так же

выбросил и патроны, лишь зарядив винтовку – чтобы избежать вопросов

«особиста»: почему не израсходовал боезапас? И, после еще недели

передряг, перешел линию фронта и воевал до 44 года, когда последний раз

был ранен, уже тяжело, и инвалидом вернулся на свой родной завод.

 

Немца он искать не стал, опять же, убоялся КГБ. Немец его тоже не нашел,

видать, в живых не остался.

 

В общем, дядя Шура прожил честную жизнь самого простого себе маленького

человека. Рыжего, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Он протрубил

на заводе до 78 лет, и, почти оглохший и ослепший, там же, уже в

качестве ветерана войны и труда, активно участвовал в общественной жизни

до самой кончины.

 

... И даже где-то в конце 80-х выступил в самой популярной перестроечной

программе «Взгляд». В незамысловатом сюжете про магазин, где мебель,

предназначенную инвалидам войны, пустили «налево», оставив их с «безом».

 

Как же бедный дядя Шура оказался в этой компании обделенных дорогим

импортным гарнитуром? Просто, по обычаям тех лет его напропалую

эксплуатировали ушлые родственники жены, приобретая через него дефициты.

Вот он и оказался перед камерой «Взгляда», и сказал свое слово в эфир,

пусть и единственное за всю жизнь, но зато так выразительно, что

режиссеры программы включили в передачу на всю еще советскую страну:

 

БЕЗОБРАЗИЕ!!!

 

© Алик, племяш www.alikdot.ru/anru/state/military/milsecret/

25

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Алик 0.946 404/427

 

         16 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Алматинская полиция.

Оперативники частенько выезжают на задания на гражданских машинах.

Единственное, что может выдать - номерной знак с полицейской серией АС.

Естественно, номера меняют на обычные. Однажды, выехав на задание,

полицейский впопыхах прикрутил гражданский номер вверх ногами. И не

заметил. Зато эту нелепость заметил гаишник, когда опер не спеша ехал в

отдел после операции. И поднял палочку. Оперативник притормозил.

 

- Почему у вас номер вверх ногами прикручен? Документы!

 

Опер понял, что дело плохо. Служебного удостоверения у него с собой не

было - если дело предстоит серьезное, "корочки" оперативнки с собой не

берут - мало ли что. А сейчас его приняли за угонщика. По меньшей мере.

Сейчас его доставят в отделение и пока разберутся, пока дозвонятся до

начальства... Не долго думая, сыщик изо всех сил врезал гаишнику по

лицу. И когда тот упал, газанул прочь. Вызвал по рации товарищей.

 

- Меня тут гаишник тормознул, я ему по морде врезал, вырубил вроде.

 

- Как по морде врезал?!

 

- А что делать было?

 

- Давай в отдел, мы тебя встретим.

 

Гаишник тем временем поднялся, потер заплывший глаз и кинулся к рации.

Сообщил о нападении, врубил сирену и помчался в погоню. И ведь догнал!

До родного отдела удиравшему оперу оставалась пара кварталов, когда

преследователь повис на хвосте и сообщил свои координаты. Оперативник

гнал с отчаянием зайца, которого вот-вот схватит борзая. Он лихо

затормозил перед центральным входом, где его прибытия уже ждала вся

опергруппа. Выскочил из машины, выхватил приготовленное сослуживцами

удостоверение и тут на территорию одна за другой влетели три машины

дорожной полиции. Побитый гаишник, увидев обидчика, не торопясь вылез из

машины. Тот сделал шаг ему навстречу и представившись, раскрыл

удостоверение. Тот его внимательно просмотрел.

 

- Да, понятно теперь все. А номер-то че кверх ногами прицепил?

 

- Да торопился, запарился...

 

Гаишник понимающе кивнул, опер облегченно вздохнул и тут же растянулся

на асфальте от сильнейшего удара в челюсть.

 

- Вот теперь действительно все в порядке, - удовлетворенно сказал

  представитель дорожной полиции и помог пострадавшему подняться.

7

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         http://www.crime.kz/humor/01/02.asp 1.095 403/368

 

         04 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты

государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин

Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ,

базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на

нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае,

если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной

войны...

Интересно, таких много?

46

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         J 1.102 397/360

 

         21 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

А Вам такое не снилось?

 

Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с

ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше

баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль,

а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального

постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги.

Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете

уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать.

Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон

выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где

лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно

чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ!». Ржал как конь весь день.

Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор.

Нугат.

25

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         nugat 0.977 397/406

 

         19 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Настоящий оперработник должен пройти по жизни тихо и незаметно.

И умереть подпольным миллионером.

                                             В. Путин, 1983 год

 

 

Пришел как-то новый начальник-сокол в птичью контрразведку и начал

назначения делать. Естественно, нашлись недовольные, написали жалобу

Царю-Орлу, что неправильно он должности распределяет. Тот вызвал сокола

к себе и говорит – «Ну, рассказывай, кого куда назначил и почему? »

Сокол рапортует, дескать воробья – в наружку, он незаметный, маленький,

пронырливый и нахальный, самое ему там место. Павлина – в пресс-центр,

он представительный, ходит важно, экстерьер подходящий, да и больше ни

на что не годится, пусть хоть пресс-конференции проводит. Клестов – в

следаки, они любую проблему, как шишку расклюют, только шелуху оставят,

щеглов – в опера, дятла замом поставил – недалек, но предан и обо всем

докладывает. «А куда ты»,-говорит царь-орел,- «Ворона дел? »

А он как был старшим опером по особо важным делам, так и остался.

Правда, писать не умеет, читать не умеет, летать давно разучился, но и

обижать нельзя – триста лет выслуги!

 

В годы застоя иностранным разведчикам работать в СССР было сложно – все

иностранцы были на виду, а уж дипломаты – под постоянным наблюдением.

Поэтому в основном сотрудники спецслужб собирали сплетни из разных

газет, да жили интересной внутренней жизнью – друг друга вербовали,

разоблачали, соблазняли друг у друга жен и имитировали активную работу.

Контору это устраивало, да и ясно было сразу, кто есть ху, как говорил

впоследствии один меченый сукин сын. Каждый новый дипломат, приехавший в

Москву, попадал в пристальное изучение – не кадровый ли разведчик, а

может авантюрист какой перспективный или тайный порок имеет – в

разведке, знаете ли, нет отбросов, есть кадры...

И вот приехал в Посольство Японии, что у Никитских ворот, новый

дипломат. Японцы против СССР активно не работали, так что отношение к

ним было, в общем, вполне нейтральное, но новичок сразу привлек к себе

внимание. Во-первых, он самозабвенно, просто до изнурения занимался

карате, а во-вторых – повадился, сволочь, бегать по ночам, в связи с чем

и получил оперативный псевдоним «Сука-сан». Три часа ночи, самое время

поспать, а тут вдруг выбегает эдакий финик из посольства и давай лупить

по бульвару во все лопатки. На машине за ним не поедешь – засветишься, и

не побежишь – он же лось, хрен догонишь, да и расшифруешься опять же. А

не узнаешь, куда он бегал – начальство три шкуры спустит, он может

тайник заложил или нашпионил? Да в конце концов просто спать хочется,

этот-то вернется – отоспиться, его совесть мучить не будет, на то он и

сука-сан, а нам вместо отдыха смену сдавать, отписываться, где его

носило... Что делать?

Один раз он так убежал, второй, третий….

 

И вот теплой июньской ночью Сука-сан бежал по Никитскому бульвару. Ночью

хорошо бегать – есть возможность сосредоточиться, привести свои тело и

душу в состояние равновесия с природой, успокоить сердце, никому не

мешая проанализировать день прошедший и подготовиться ко дню грядущему.

Бармалея, спящего под кустом после вечернего пузыря и привычной

поп.здовки, разбудил неприметный человек. Бармалеем его называли за

привычку мгновенно высасывать весь пузырь, купленный в складчину и тут же

бросаться в драку на обделенных собутыльников. Бит ими он бывал жестоко

и регулярно, но утренняя похмельная тоска сильнее вчерашних побоев. «Из

горла будешь? »- ласково спросил неизвестный. «Ну? » ответил Бармалей,

не вдаваясь в детали и втянул остававшийся в чекушке глоток огненной

воды. «Медицинсск-ий» восхищенно икнул он, облизнувшись. Выпитое сразу

ввело его в режим поиска и уничтожения. «Хочешь еще»? - ласково пропел

неизвестный. «ГАА», - прокрякал Бармалей, осознавший ответственность

момента. «Урой того урода нерусского, чтобы он больше к моей жене не

бегал»,- грустно попросил неизвестный, показывая на приближающегося по

бульвару физкультурника. Желание отблагодарить спасителя и защитить

правое дело придало Бермалею сил и он со всей дури врубил остававшейся в

руке пустой чекушкой по затылку пробегавшего мимо чурки. Тот успел

среагировать, но не ушел от удара вскользячку, упал на руки и с диким

вскриком рванулся к Бармалею.

В отделении милиции, куда был поздней ночью доставлен японский хулиган,

без видимых причин зверски избивший алкоголика Юрия Попова по кличке

«Бармалей», о случившемся был немедленно составлен протокол. Вызванный в

МИД СССР Посол Японии долго извинялся за разнузданное поведение своего

дипломата, высланного из страны в тот же день, и выражал готовность

Японского правительства оплатить лечение невинно пострадавшего

советского гражданина.

Специальным меморандумом МИД Японии, всем японским дипломатам было

категорически запрещено покидать территорию дипломатических

представительств в государствах Варшавского договора после 23-00 по

местному времени.

После длительного лечения в институте Склифасовского, Юрий Попов бросил

пить, вернулся на работу инженером в почтовый ящик и пристрастился к

игре в шахматы, а вот восточные единоборства до самой смерти

недолюбливал.

 

Хват www.volny.cz/alex10

3

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Хват www.volny.cz/alex10 0.984 393/399

 

         12 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Навеяло рассказом о враче - акушере и соответсвенно о род. доме.

Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из

московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.

В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь

палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет,

что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать

рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь

- Мамочки, готовы?

- Готовы!

Открывается дверь и входит избирательная комиссия!

Все в шоке

35

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Ирка дырка 1.258 389/309

 

         15 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Мой знакомый устанавливал двери в квартире одного москвича. Хозяин

конечно был толстый и красивый. Он как положено все время бесцельно

прохаживался возле работающих дядек, давал полезные советы, короче мешал

работать от души. Иногда он разнообразил свой досуг тем, что безобразно

унижал и всячески доставал свою жену, видимо чтобы всем было ясно кто в

доме главный. Та молча терпела, занималась чем-то по хозяйству. И вот,

значит, стоит она согнувшись, моет пол. Он проходит мимо, шлепает ее так

неслабо по заднице и выдает что-то типа "ну что ты пидарша тут встала,

пройти мешаешь". Ну т.е. достал ее окончательно. Она выпрямляется,

смотритна него так ласково и говорит: "конечно, если бы я была женой

генерала, то была бы генеральшей, а так я всего лишь пидорша". Дядьки

выпали, а этот красавец надолго припух и даже полезные советы больше не

звучали.

14

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Катруся 1.010 383/379

 

         13 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти

насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек

выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в

отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела

шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все

вокруг своей дурьей башки.

 

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На

скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с

высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,

что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя

розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно

заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,

окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный

трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику

прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,

потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять

потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно

похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью

бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом

этаже.

 

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они

даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,

вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,

разинула рот и выдала тираду:

- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй

оказался покрепче.

- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно,

перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько

впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за

подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на

изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,

вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться,

второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек

получил несколько суток за хулиганство и полное моральное

удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

10

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         ABC 0.854 376/440

 

         05 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Дело было в новогоднюю ночь, встречали 2002-й год. Я тогда служил

офицером, зарплата небольшая, вот и решил "потаксовать" на личном

автомобиле. Где-то в районе 1.00-1.30 ночи везу двух девушек на площадь

(из г. Электросталь в г. Ногинск). Перед площадью вижу машину ДПС и

регулировщика - в форме, в жилете, с нагрудным зраком, с жезлом - короче

все как положено. Смутил меня только один момент - сержант очень активно

размахивал жезлом, причем, подаваемые им знаки не совсем согласовывались

с ПДД (правила дорожного движения). Я паркуюсь у обочины, выхожу из

машины и достаю документы. И только выйдя из машины я смог оценить всю

ситуацию что называутся "в целом". Представьте - машина ДПС с включенной

мигалкой, из громкоговорителя звучит веселая музыка, в машине сидит

офицер, уже встретивший Новый год, а сержант подходит ко мне и

заплетающимся языком произносит:

- Документы не нужны, я поздравляю вас с праздником, желаю легких дорог

  и поменьше нарушений.

Потом он пожал мне руку и пожелал счастливого пути.

Жаль что денег не дал, вот было бы смеху.

35

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Сергей 0.976 375/384

 

         06 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Есть у меня знакомый, Айвен, по-нашему Ваня. Привезли Ваню в Америку из

Питера когда ему было одиннадцать лет. А восьмидесятых годах прошлого

века, 26 лет отроду, вернулся Ваня в Питер представителем большой

туристической компании. Прожил там три года. Вспоминает он об этих годах

с упоением. Еще бы! Молодой, высокий, красивый, говорит по-русски, как

мы с вами. Холостой. И получает полновесную американскую зарплату.

 

Случайно или неслучайно, но жил Ваня в Питере неподалеку от отделения

милиции. И присматривала за ним милиция постоянно. Ваня на них не

обижался, и как прагматичный американец, даже установил контакты.

- С тех пор, - рассказывает он, - у меня никогда не было проблем со

  спиртным. В любое время дня и ночи я заходил в отделение и покупал прямо

  у дежурного конфискованную водку. И всегда платил точно по

  государственной цене, ни копейкой больше, ни копейкой меньше. Очень

  честные люди, - не забывает добавить Ваня.

 

Abrp722 http://world.lib.ru/b/b_a/

5

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Abrp722 1.005 375/373

 

         13 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Месть Сарая.

 

В одной деревне на берегу реки жил поживал один мужик. Вместе с ним

тянул нелегкую лямку жизни пес непонятнокакой породы по кличке Сарай.

Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как

и все дворовые псы.

В-общем, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского

знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем

зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой,

подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был

знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с

ненавистью поглядывал на него из-под лавки, дожидаясь своего часа.

Однажды зимой у мужика в доме собралась изрядная компания, в том числе и

городской знакомый, как говориться «отдохнуть». Неожиданно, еще в начале

действа, выяснилось, что в доме нет ни капли воды и спирт разбавлять

нечем. Поскольку в тот раз городской знакомый был на правах халявы, он

вызвался необходимое количество воды принести. Надо сказать, что сделать

это было непросто: дом мужика стоял на почти обрыве, и к воде вела

длинная деревянная лестница без перил, по которой и летом-то спускаться

было страшно, а уж зимой по обледенелым ступенькам и подавно.

Однако городской знакомый, подхватив два ведра, пустился в путь и без

приключений добрался до полыньи. Наполнив оба ведра и уравновесившись,

он стал возвращаться, аккуратно поднимаясь по ступенькам в гору. Но он

был не один: сбоку за его восхождением наблюдали два собачьих глаза.

Дождавшись, пока враг достигнет середины маршрута, Сарай подбежал к

лестнице, улегся с торца последней ступеньки, недалеко от ее

обледенелого края, и зажмурился, притворившись спящим. Городской

знакомый, добравшись до финиша опасного маршрута и облегченно вздохнув,

увидел пса и, естественно, не удержался от хорошего тому пинка. Но нога

ушла в пустоту, другая, опорная, поехала по льду, человек на мгновение

завис над пропастью, балансируя ведрами и матерясь. Наконец, всемирное

тяготение победило, и городской знакомый полетел вниз, гремя костями, с

протяжным воем и предварительно запустив оба ведра с водой вертикально

вверх. Достаточно быстро пролетев всю лестницу, он ударился головой о

ледяной торос у кромки и затих, а затем его достигли и ведра: одно опять

же по голове, а другое по ногам. Сарай, посмотрев на все это сверху,

удовлетворенно помотал головой и побежал по своим, собачим, делам.

Выписавшись из больницы, городской знакомый, приехав в деревню, первым

делом изловил пса и сказал ему, держа того за ухо: «Квиты! » С тех пор

они не ссорились.

4

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         смит 1.087 374/344

 

         13 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

мой муж ( по национальности киприот) в начале нашей совместной жизни с

большим рвением начал учит родной мой русский язык!!!!!

Боже чего мне это стоило!!!!!!!!

В один прекрасный день приезжает моя мама.....

Едем в аэропорт ее встречать...... по дороге учу его как надо

приветствовать....

Говорю, как только ее увидишь, скажешь: Привет, теща приехала!!!

Понял? понял!!

Стоим ждем! Рейс Аэрофлота, знаете-ли, все русские ждут прибывающих....

Выходит мама моя.....

(Хочу сказать, в греческом языке нет глухих звуков, это чтоб было

понятней весь "сок") Мой дорогой, в переизбытком чувств, кричит ( сам

того не желая)

 

ПИЗДЕЦ, ТЁЩА ПРИЕХАЛА!

 

Смеялись все, кроме моего мужа!!!!

22

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         marinchik 0.954 374/392

 

         10 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он

пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет,

самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не

мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам,

еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении

выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из

двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой

колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку.

Офигеть. Ступор.

После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической

формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот

это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С

помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась.

Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий

повелитель железа и все такое.

Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.

36

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         fetishfilms.ru 1.185 370/312

 

         08 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Муж вчера рассказал.

Есть у него коллега Макс, большой любитель группы "Сливки". А как примет

на грудь, так обязательно какой-нибудь их альбом покупает. Идет в

субботу вечером, веселый, естественно, глядь - в музыкальном ларьке

новый альбом, "Сегодня ночью" называется. Засовывает голову в ларек и

просит у продавщицы: "Девушка, дайте мне "Сегодня ночью", пожалуйста!"

Ошарашенная девушка отвечает: "Простите, никак не могу, я с Вами даже не

знакома!"

4

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         STASI 0.944 358/379

 

         11 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7000336

 

В связи с майским отключением электроэнергии в Москве в УФСИН особенно

гордятся колонией, расположенной в поселке Идрица Пермской области. Там

выпускают высоко- и низковольтные предохранители и разъединители. "Когда

в Москве случился энергетический кризис, оказалось, что вышли из строя

польские и китайские предохранители. А наши остались целы", - говорит

Андрей Матвеев.

 

Предохранители, которые остаются целы... Ими гордится страна!

3

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         mic 0.917 358/390

 

         09 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Эту историю рассказал мне один мой товарищ.

Дело происходило в 92 году. Приехал он с друзьями из Москвы в город

Маркс (Саратовская область) к своему старому корешку на день рождения. И

подарили ему CD-плеер (вещь, по тем временам, почти фантастическая) и

какой-то диск прямо в самом плеере. Новорожденный был просто счастлив.

Прошло лет, наверное, пять и они тем же составом появились в Марксе у

своего друга. И слышат играет у него тот самый компакт, который они ему

подарили тогда вкупе с плеером. Ну и спрашивают, че ты, мол, до сих пор

от этого диска прешься??? А тот отвечает - от какого диска??? , -

другого-то, мол, не дано. Ну а когда ему все объяснили, то он был очень

удивлен, потому как воспринимал плеер просто как музыкальную шкатулку с

несколькими произведениями.

1

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         rascal69 0.946 356/376

 

         20 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Рабочий кабинет у нас небольшой, рассчитан человек на пять на шесть, ну

ни как не на семь. Так как работают в нем 7 человек, он очень загружен

мебелью и компьютерной техникой. Провода от принтеров сканеров,

мониторов извиваются по полу и стенам как корни диковинных растений. Ко

всему этому, постоянно кто-то заходит, выходит, носятся толпы людей из

других департаментов, сам бегаешь по этим узеньким проходам между

столов, то к принтеру, то к факсу, проход затруднен — хоть бери да

светофоры устанавливай.

Для того чтобы хоть как-то разгрузить "трафик" в нашем кабинете, я и

Паша установили на свои компьютеры программку "Р-админ", это для

управления чужим компьютером прямо со своего. Удобно, можешь видеть что

на его мониторе отображается, управлять его курсором и другие интересные

функции.

Заходит, значит, ко мне Сергей из соседнего кабинета, мол так и так,

отправил тебе на Е-mail файл и случайно удалил его у себя, распечатай

мне один экземпляр.

Не вопрос.

Скрещиваю руки на груди, откидываюсь на спинку кресла, подмигиваю Пашке,

и начинаю давать "голосовые команды" компьютеру:

- Открыть почту! - курсор мышки, управляемый с другого компьютера

  Пашкой, уверенно ползет к значку Outlook…

- Печать последнего входящего письма! – принтер начинает жужжать и таки

  выдает несколько страниц с текстом.

Удивлению Сергея не было предела, забрав листы из принтера и что-то

бубня про зажравшуюся, обленившуюся логистику, поплелся к выходу из

кабинета. Как только дверь закрылась, мы загоготали на весь кабинет.

Через пару дней, возвращаемся с Павлухой с перекура, заходим в кабинет и

видим такую картину – за моим компьютером сидит Сергей и пытаясь угодить

буржуйской технике, шепчет в нижнюю часть монитора:

- Печать, распечатать!!!

 

***RIkO

5

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         RIkO 0.933 352/377

 

         10 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Как отвадить цыганок (истоpия с инстpукцией :)

Все слышали пpо то что цыганки обманывают людей. Пpедлагают погадать,

избавить от поpчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму

денег в платок завеpнуть. Естественно чем больше тем эффективнее защита.

А потом деньги исчезаю мистическим обpазом в известном напpавлении -

в каpмане гадалки.

 

Кажется что никто не поведется на такой пpостой pазвод. Hо тут уже в

силу вступает так назваемое Hейpо Лингвистическое Пpогpаммиpование.

Цыганка много и пpавильно говоpит, тем самым затуманивая сознание. Есть

способ не попасться на удочку. Hе пpосто слушать pазвесив уши, а

неожиданно задавать дуpацкие вопpосы, тем самым сбивая мошенницу с

накатанного плана. Теpяются они сpазу!

Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо Финляндского

вокзала, весь в свои мысли погpуженный. А тут сбоку выскочила цыганка

замызганная и как давай без остановки таpатоpить:

- Вай, милый, дай сигаpету, а я тебе пpавду всю пpо тебя скажу. Как

  звать, как жить, как вpагов отвадить и дpузей пpибавить. Все pасскажу

  ничего не утаю:.

Абсолютно не думая достал пачку, пpотянул сигаpету. А она пpодолжает:

- Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь.

  Будет достаток и любовь, будет каpьеpа и уважение...

Безостановочный поток слов даже немного завоpаживал. Честно! Пока не

пpозвучала "кодовая" фpаза:

- Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет

  как хочешь. Ты добpый, честный. Сигаpет не жалеешь. И судьба для тебя

  жалеть не будет.

Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с

баблом!

Делаю стpашные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говоpю

(только не смеяться):

- Имени Хpиста тебе не слышать. А Хpисту тебя не видеть! Скpоет очи его

  пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотpит, Сатана пpикажет. Как

  скажет - сделаешь. Как скажет - умpешь. Будешь во тьме ходить, не

  видеть света. Будешь детей своих в пасть Hечистому с pадостью

  отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь гpязна и убога. Будешь в Аду

  гоpеть! Hе знать тебе счастья. Hе знать тебе любви. Будет так как я

  сказал!

 

Потом еще что-то пpобоpмотал, постpашнее... Рукой замысловатый жест

сделал.

Отвеpнулся и пошел своей доpогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след

смотpит. А потом вдpуг взяла и за мной побежала:

- Стой! Подожди! Сними пpоклятие! Hу сними, доpогой. Я все сделаю! - Во

  как!

Повеpила! Стою и смотpю на нее мpачно.

- Денег дать? Hа! Возьми... - пpотянула pублей пятьсот. Я деньги взял, и

  сказал:

- Бpысь отсюда, чеpвина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще - на следующий

  день ослепнешь!

Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобpала и убежала. Вот так,

оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно... Может я и не

пpав, но виноватым себя не чувствую. Hи за тот бpед что говоpил, ни за

деньги что взял. Если еще такая ситуация будет - сделаю так же, а может

еще что пpидумаю... Поэффектнее...

 

А за всем этим мент смотpел, куpил. Глаза по восемь копеек. Говоpит:

- Иш ты! Шоб цыганку, да так шустpо! - а у меня выpажение лица еще

  изменить не успело -Эй, ты только на меня так не смотpи, ладно? Я что,

  я ничего. Пpосто тут стою куpю...

И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и pот откpыл...

Улыбка пpобивается, но все же нашел я в себе силы мpачно отвеpнуться и

только потом за углом pассмеяться. Hу чтоб не поpтить впечатление...

Заодно и каpманные деньги на пиво и сигаpеты заpаботал... :)

10

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         http://www.ellf.ru 1.066 351/329

 

         13 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

История ряссказана одной женщиной в наркологии.

Назовем ее так: Наташа.

У Наташи умерла одна родственница, и Наташа с горя забухала. Сама она

далеко не бедный персонаж, у нее три своих палатки на рынке. Ну в общем,

она загуляла, и забыла про похороны. А когда протрезвела и отошла от

этого состояния, то решила съездить на кладбище и помянуть. Вызывает она

такси, покупает бутылку водки и едет на кладбище (время 19:00, осень,

темнеет рано). Говорит таксисту, чтобы он подожал, пока она выпьет

пузырь. С трудом находит могилку, присаживается и выпивает пузырь.

Стемнело. Во время дороги к таксисту она споткнулась о какой-то бугорок,

упала и рассекла себе подбородок. Причем очень сильно, чтобы рана не

разошлась придерживает подбородок рукой, закрыв рот, размазав кровь по

губам. Подходит она к таксисту. Он спрашивает:

- Выпила?

Наташа поворачивается к нему, убирает руку с губ, не отпуская подбородка

(с руки капает кроввь, все зубы в крови), и отвечает:

- И ЗАКУСИЛА!!!

Таксист бежал как заяц, так и не вернулся.

 

Большая посьба в каких бы интерпетациях Вам эту историю не рассказывали,

знайте, это произошло с моей знакомой.

6

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Дмитрий 0.888 349/393

 

         05 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Значится дали нашему отделу командировку за границу, ну условно в

Германию. Кто поедет? Правильно - начальство. А по работе мы с собой

очень много всякой аппаратуры возим, и эта самая аппаратура за день до

отъезда была собрана и стояла себе в сумках. Ну начальство с аппаратурой

уехало, ничего особенного. На следующий день прихожу, начальник ни в

какой не в Германии, а на своем обычном месте, и ОЧЕНЬ злой, аж дым из

ушей идет, что называется. Народ в отделе ходит "по стеночке", тишина

гробовая... В чем дело, думаю? Оказывается, кто-то подложил в сумку с

аппаратурой обычный ТОПОР... Представляю себе лица таможенников которые

это увидели. :))))

50

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Диджей 1.167 348/298

 

         07 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

новость взята с www.isp.kz:

 

2005-09-28: Биллинг

Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам

не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать

сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам

в офис наличкой. С уважением руководство компании.

2

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         rjo 0.955 346/362

 

         14 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Из жизни.

Крестины у моего друга...

В крестных - не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка дает

крестным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться

и исповедоваться... Крестный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:

- Если я исповедуюсь - то мне придется этого попа прям здесь и

  завалить...

 

Завулон

7

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         sultan 0.805 340/422

 

         08 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

По рассказу друга(Д).

Расказывал ему один товаришь(ТД) как он ходил на охоту, ну там с

Чернецким и всякими "шышками" Екатеринбурга и вот расказывает он

расказывает, и друг мой у него спрашивает:

Д - Давно мол занимаешься охотой?

ТД - Уууууу с 1-го класса еще с дедом ходил.

И поведал следующее:

ТД - Дед мой был садюга еще тот, как то завалили с

ним оленя освежевали ну и т. д. И он сказал мол последи-ка внучок за

оленем а я дальше пойду, а зима холодно. Дед разжек костер и обернул

меня в всего в полиэтиел до самой шеи и посадил меня в распоротое брюхо

оленя чтоб я не замерз.

Д - нифига себе ты наверно прикурил там ваще.

ТД - Это фигня я прикуривал тогда когда оленя ночью волки ели.

:))) Вот так вот родители не пускайте первоклашек на охоту с

дедушками-садюгами.

10

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Snag 0.864 339/392

 

         08 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Я раюотаю преподом в техническом ВУЗе. Неизменно радуют студенты,

скрашивая серые преподавательские будни. Вот буквально сегодняшняя

история.

 

Сдает мне студентка практическую по строительным машинам, расчет

бульдозера.

Лаба еще за прошлый семестр - деканат напряг и народ потянулся хвосты

рубать.

Вижу - никакая.

Для того, чтоб хоть как-то вытянуть, спрашиваю, что же такое бульдозер?

- Ну... это.... типа.... в общем... короче он копает!

- Как копает?!

- Ну, гребет!

- Как гребет?! Как вообще называется рабочий орган бульдозера?!

- Ну.... мммммммм... а можно своими словами?...

- Ну, давайте своими!

- В ОБЩЕМ, ОН, ТАКОЙ, СПЕРЕДИ.... И У ВСЕХ - РАЗНЫЙ!!!!!!!!!

 

После этого я принимать должников сегодня больше не смог...

7

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         OlNic 0.931 338/363

 

         12 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

В юности была у меня подруга Стелла. Однажды Стелла познакомилась на

улице с парнем. Пришла домой (а жили мы рядом, я у них часто в гостях

бывала) - и давай описывать свои впечатления от нового знакомого! И цепь

у него золотая, и машина - иномарка, и весь такой из себя, и телефончик

записал, и обещал позвонить вечером, да и пригласить куда-то отдохнуть!

Лет нам уже было по 20, вроде не дуры уже, но замыкало иногда на

какой-то явной пустышке... Мы с Кориной (старшей сестрой Стеллы) сидим и

скептически хихикаем...

 

Стелла начинает метаться по квартире в поисках нарядов - перемеряла штук

пять костюмов, потом начались отдельно юбки-блузки, потом еще

брюки-блузки и все это с разной обувью...

 

"А волосы в хвост собрать или так оставить? А может, лучше красные

туфли? А может, черные босоножки? Нет, я себе в этой юбке не нравлюсь..

А в этих брюках я слишком толстая.. А в тех - задница какая-то

плоская..."

 

Потом варианты усложнились - "А если мы на дискотеку поедем, то в этом

костюме я буду слишком строгой... а если в ресторан - то так слишком

просто... Нет, ну я же не могу в этом пойти - он же на машине.. и у него

еще браслет золотой такой классный".

 

Дальше - хуже - "Ну почему он не звонит?", "Наверное, он подумал, что я

слишком простая для него"... "Черт, ну надо же мне было в этой старой

юбке выходить в город, я ему точно не понравилась..."

 

Девчонки знают, что это такое. Переубедить и успокоить практически не

реально...

 

Через какое-то время звонит телефон, Стелла нервно подымает трубку,

разговаривает пару минут, кладет трубку и... начинает в полный голос

реветь, захлебываясь слезами...

 

- Что случилось? - осторожно спрашивает Корина, понимая, что у человека

  ГОРЕ...

- Он сказал, что заедет через 20 минут... Я спросила, куда мы поедем,

  чтобы знать, как одеться...

- И ?

- А он сказал, чтобы я одевала что угодно, как мне удобно будет.. Хоть

  спортивный костюм...

 

- А чего ты ревешь??

 

- У МЕНЯ НЕТ СПОРТИВНОГО КОСТЮМА!!!

 

http://www.livejournal.com/community/scenki_ru/815.html

5

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Некстонов 1.117 333/298

 

         14 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Однажды начальник строительного управления задумал убить на дачном

участке крота.

Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик

был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.

Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку

для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал,

залег.

После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает,

черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет,

одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом

разворочен.

Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?

4

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         стокс 0.956 333/348

 

         08 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Навеяло: "У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при

включении-выключении возникает!!!!"...

 

Работаю менеджером по продаже - компьютерный салон, есть свой

сервис-центр. Случаев с пятном на мониторе при заставке WinXP масса,

некоторым удавалось доказать, что монитор исправен, только путем

подключения 5-6 моников, причем как CRT, так и TFT.

Но был один случай, поразивший всех... Звонит дама, несколько дней назад

приобрела монитор CRT, вся в истерике, у нее на мониторе радужные пятна.

Объяснит толком ничего не может вся в слезах, мол покупка для нее очень

дорогая, она женщина одинокая (надо сказать, что "одинокая женщина"

страшный клиент) и все в том же духе. Наш инженер пробует решить

проблему по телефону - отодвиньте колонки, сделайте размагничивание...

Не помогает. Привозите монитор - будем смотреть на месте.

Привозит. Включаем при ней, нет никаких пятен. Спрашиваем, где

видела-то. Ответ повергает инженера и близ стоящих в шок: "А вы

выключите монитор, на включенном не видно". Клиент всегда прав...

Выключаем моник. Радужные пятна появляются в виде отпечатков пальцев.

Стираем. Но дама решила, что этого не достаточно. Говорит, что у нас

освешение не то, и просит то включить свет по ярче, то притушить.

Заинтересовавшийся инженер, даже фонарик ей дал, чтобы точечно светила.

На вопрос: "Покажите мне пятно, которое я бы не смог стереть?", был

ответ, что мы ничего не понимем и издеваемся над бедной женщиной...

29

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         nol 0.962 332/345

 

         21 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Утро. Я и дочь (7 лет) собираемся в школу, на работу. Опаздываем. Я, в

спешке одевая колготки, неосторожным движением делаю в них дырку, прямо

на попе. Переодевать их, честно говоря, и не хочется. Все равно не

видно.

- А если кто тебе на работе юбку задерет? - спросила дочь.

Я не нашлась, что ответить. А вдруг, действительно?

8

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Татьяна 0.857 330/385

 

         19 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Вспомнилось

 

Есть у меня друг Рома, заядлый походник. У Ромы дома всегда есть две

вещи: пиво и собранный походный рюкзак. В связи с этим частенько после

выпивания большого количества пива Рома подбивал всех на "сходить в

поход". Так было и в то не совсем замечательное утро (а какое оно может

быть после выпивания нескольких литров на каждого накануне?). Короче,

уговорил Рома своих троих товарищей смотаться по быстренькому в лес,

отдохнуть, свежим воздухом подышать, шашлычка покушать.

 

Толпа из 4-х человек выдвинулась из дома и направилась к остановке, где

выяснилось, что автобуса надо ждать минут этак полчаса. Чтобы ждалось

веселее, было закуплено 4 литра пива - "пока постоим и пока доедем".

Автобус пришел, все загрузились. Народу было немного, в основном

пенсионеры из пригородных деревень, ехать надо было около часа.

 

Вскоре, примерно минуть через десять после отъезда, начались проблемы:

пользуясь естественной маскирующей окраской писец незаметно подкрался к

своим жертвам. Кто не понял - пиво попросилось наружу. Остановок нет,

следующий автобус - часа через 3. "Мля, шо делать?" "Давай терпи". "Ну

терплю". "Блин, только половину пути проехали". "Все, я уже не могу".

"Давайте водилу попросим, чтобы остановил и подождал, потому что мне уже

край".

 

Гонец отправился к водиле, автобус притормозил, затем плавно съехал на

обочину и притормозил аккурат рядом с щитом "Берегите лес!". Пассажиры

кто недовольным, а кто понимающим взглядом проводили четверку

"алкоголиков" к выходу и терпеливо стали ждать.

 

Еле добежали до щита, того самого, "Берегите лес", спрятались за ним от

любопытных глаз пассажиров. Удовлетворенные вздохи и фразы типа "е!",

"наконец-то" и "это лучше, чем еб%#ься" разнеслись по округе. Стояли

минуты 2, выжимали до последней капли, долго стряхивали. Затем попрятали

свои хозяйства и пошли к автобусу. Подозрение о том, что что-то не так,

возникло еще по пути. Когда зашли внутрь - сначала ничего не поняли,

объяснить им никто ничего не мог, потому что РЖАЛИ все, даже водитель и

бабка-кондукторша, именно не смеялись, а ржали, со слезами на глазах,

похрюкиванием и падением на пол. Прозрение наступило, когда выглянули в

окно и посмотрели на щиток: он был высотой примерно метр и стоял на двух

столбиках. То есть прикрывал только то, что было выше полутора метров и

ниже двух с половиной, а именно только лица этих "мушкетеров". Сам же

процесс весь автобус наблюдал в подробностях.

 

Потом еще пару минут стояли, пока водитель не успокоился.

 

Дальше ехали нормально, когда выходили на своей остановке - получили

благодарность за веселую поездку.

 

Первая фраза, когда вышли из автобуса, была: "Мля, ну в натуре четыре

страуса. Думали, раз мы никого не видим..."

 

Гоша Севастопольский

7

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Гоша Севастопольский 0.884 329/372

 

         02 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

В воскресенье занимался весь день с дочкой (ей 2 годика). С утра ничего

есть не стала, капризничила как обычно. Перед обедом смотрю с ней старые

советские мульты. Ребенок под это дело съедает яблоко, творожок,

печенье. Спрашиваю на всякий случай: "Обедать будешь?". К своему

удивлению получаю утвердительный ответ. Ребенок съедает первое, второе и

третье. Моему изумлению нет предела. И тут она откидывается на спинку

стульчика, гладит живот и выдает:"Щас спою!" и уточняет "Как волк!". Вот

какая бывает польза родителям от старого блестящего мультика, который

озвучивали Джигарханян и Бурков.

24

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         sorrel 1.018 327/321

 

         13 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Долгая, тоскливая зимная сесия. Зачет на одном гуматитарном факультете

по концепциям современного естествознания. Не то чтобы студент ничего не

знал, знал то он как раз достаточно, но препод был из тех, кто

приципиально не мог простить факта забитие болта на посещение его

лекций. Совсем замучил бедного студиозуса дополнительными врпросами.

Студент понимает, что зачет почти завален, но ему уже пофиг, он хочет

домой, есть и спать. Препод задает последний вопрос:

- (П) Итак, раскажите как произащел Большой Взрыв

- (С) (Внутрене послав препода далеко, далеко)Как, как, сначала вся

  вселеная находилась в сингулярности, а потом, непонятно почему, КАК

  ЁБ№ЕТ!!!!!

8

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Assarga 0.903 326/361

 

         02 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Не знаю, смеяться или плакать...

Есть у меня дочь, которой буквально через пару недель исполниться 14 лет

(это важно), выглядет старше своих лет, поскольку все женские контуры

неплохо сформировались.... Теперь собственно история....

Заболело у нее горло, и мне было поручено купить таблетки. Купил,

рассасывает она таблетку, а я вслух читаю инструкцию: ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:

беременность и лактация. Смотрю, при этих словах ребенок напрягается.

Глядя на такую реакцию, уже очень и очень сильно начинаю нервничать я,

не хочу еще становиться дедушкой.... Аккуратно интересуюсь, чтой-то у

тебя такая реакция? И получаю следующий ответ: "чаще всего пишут

тошнота-там, или слабость, или головокружение, или сердцебиение, но чтоб

беременность?"

УУУФФФФ СЛАВА БОГУ!!! Ребенок только перепутал понятия ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ

и ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ...... А мне чуть плохо не стало...

17

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Колючий 0.961 322/335

 

         17 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Предлагаю продолжить истории про наших "выдающихся" мэров.

 

На прошлой неделе мэр Великого Новгорода по местному телевидению заявил

во всеуслышание:

 

"Мы недопускаем на строительный рынок Великого Новгорода чужие

строительные компании по следующим причинам:

 

1. Они будут БОЛЬШЕ платить работникам

2. Они будут продавать жилье ДЕШЕВЛЕ наших новгородских компаний..."

 

Вот такая, бл@дь, "забота" о новгородцах

8

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Фанера над Парижем 1.252 322/257

 

         19 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Дело было на заводе Салют пару лет назад, косметический ремонт снаружи,

покраска и тп. Вся стена в строительных лесах, так как высота здания

метров 10. Не понравилась малярам труба на фасаде, близко прилегала,

мешала красить, а наши доблестные цеховые механики, вечно лишенные

премии из за своей избыточной жизнедеятельности тут как тут, проверили

значит они вроде труба пустышка, может вода раньше по ней шла, но

однозначно в цех выхода нет. Со словами "как раз новую болгарку

испытаем", лезут на уроввень второго этажа, что бы трубу на фиг под

корень срезать. Наблюдаю через окно изнутри: два лба с одной болгаркой +

труба, начали резать - идет красивая небольшая искра, народ прилип к

окнам - наблюдает, но тут случается неожиданное: искра в пол метра и

шокированные морды механиков, так как они уже не режут а просто смотрят,

в итоге через пять минут картина снаружи: труба сгоревшая как

бенгальский огонь, полностью с верху до земли, валяются два огнетушителя

и ватником заткнута дыра в земле откуда эта труба выходила и механики с

ошарашенно "счастливыми" лицами. Позже выяснилось, что по трубе шел

кислород транзитом через наш цех, в результате механики без премии,

болгарку начальник цеха у них отнял со словами ну я знал что вы идиоты

но не на столько же...

6

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         йож 0.960 318/331

 

         01 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Лет ...надцать назад приехала к нам в гости на недельку знакомая из Уфы,

и в числе прочего надо было ей пальто купить; время пролетело, пальто

нет, а через 7 часов поезд. Меня попросили помочь, я подумал, что

максимум, что мне грозит - 3 часа шопинга по центру и согласился с

единственной мыслью, что скоро это кончится, ну типа как у зубного: -

через час-два буду дома и все будет позади...

И вот, стиснув зубы, вожу ее по стандартному маршруту: ГУМ, ЦУМ, Детский

мир.

Стараюсь ничем себя не выдать, ну, что типа мне это не просто по

барабану, а ну вообще никак; а чем ближе к поезду, тем радостнее и

учтивие я становлюсь.

(Пальто мы тогда купили, и не плохое, ибо вкус у нее очень хороший,

причем то, что попалось в первом магазине, а обошли все раза по три).

Спустя 2 года она приехала еще раз, и все разговоры сводились к тому,

какой я уникальный, единственный мужчина в ее жизни который с

удовольствием ходил с ней по магазинам целый день, и как она была

счастлива, и как она никак не может забыть этот день.

С тех пор я не раз пользовался этим приемом, чтоб завоевать

расположение, но всегда, говоря, что готов "делать шопинг" сколько

угодно, старался подгадать к закрытию. А один раз не подгадал; ну, было

у меня куча времени, думал, зато, нашопингуемся на год вперед.

Приехали на "Ленинградку", где в одном месте и МЕГА, и Ашан, и Икея и

еще че-то. С 10 до 22 как аптеке - ДВЕННАДЦАТЬ ЧАСОВ, ни разу не

присели, съели только по мороженому, купили то, все про все, тысячи на

две с учетом мороженного. Ну думаю, ай да я!

Спрашиваю: - ну, что, понравилось, когда следующий шопинг?

Смотрит в глаза, ласково, ласково и так

эротичномногообещающевопросомнавопрос:

- Да, а завтра можно?......

Редко, очень редко я так проигрываю.

7

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Ja 0.849 316/372

 

         07 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Есть у меня друг Костя, большой любитель представительниц женского пола.

Если мы шли гулять и Костя не трахнул новую девушку - то вечер считался

прожитым зря. И вот однажды на дискотеке Костя встретил ЕЁ. ОНА была

достаточно симпатичной особой, к тому же, как и Костя, разведенной.

Спустя месяц Костя сообщил мне, что собирается на НЕЙ жениться. Мало

того, он сообщил, что "завязал", что уже давно не ходит по барам и

вообще больше "баб не цепляет".

И вот позавчера вечером приезжает Костя ко мне на работу и предлагает

заехать на день рождения к нашему бывшему однокласснику. Я согласился,

поехали. После дня рождения пошли на дискотеку, где Костя, наконец,

после 2-х месяцев воздержания "сорвался". Пришлось вместе с ним подсесть

к двум девчонкам. Минут через полчаса я поехал домой, а Костя остался,

пообещав, что "посидит еще минут 15 и свалит от этих коз, потому что

завтра много работы".

На следующий день Костя проснулся с тяжелой головной болью. Смутно

вспомнив содержание вчерашнего вечера и "ночера", Костя тихо офигел -

оказалось, что он в абсолютно убитом состоянии забрал со стоянки свою

"Хонду Аккорд" и пьяный поехал кататься с новыми знакомыми! К тому же

состояние квартиры указывало на то, что вчера ночью у него дома была

женщина. Костя вспомнил, что он договорился с НЕЙ, что у них не будет

друг от друга секретов, поэтому снял трубку и решил позвонить ЕЙ, чтобы

честно рассказать, что вчера ничего плохого он не совершил.

- Привет, дорогая!

- Привет.

- Слушай, мы же договорились, что будем друг другу все честно

  рассказывать, так вот, мы тут вчера Юре (Юра это я - прим. автора)

  машину ремонтировали, там в гараже немного пива попили, потом я девчонок

  знакомых домой подвез, ну, в общем, все нормально.

- Да? Вот ты мне сейчас раз 50 спиздел.

- В смысле?

- Ну, в том смысле, что вы вчера не машину ремонтировали, а были на

  дискотеке, правильно?

- Ну да. А откуда ты знаешь?

- Там вы познакомились с двумя телками.

- Ну... Ну было.

- Потом Юра поехал домой, а ты "синий" повез их в свой район, потому что

  они рядом с тобой живут.

- Кто тебе рассказал?

- Потом вы еще вместе пиво в баре пили. А потом одна из них ушла, потому

  что рядом жила, а ты пообещал второй, что довезешь ее до дома, но привез

  к себе домой.

- Но мы ничего не делали!

- Да, только целовались, но не трахнул ты ее только потому, что был

  слишком "синий" и она тебе не дала.

- Блин, откуда ты все знаешь?

- Ну мы же с тобой договорились друг другу правду рассказывать? Так вот,

  вчера ночью, в 2-30, ты мне позвонил и все сам честно рассказал, а утром

  у тебя видно память отрубило и теперь ты ничего не помнишь!

- Вот е!

- На первый раз я тебя прощаю. И на второй, так и быть, прощу, но после

  третьего - вешайся!

 

PS: Хорошо, хоть я себя прилично вел, а то как оказалось, вторая девушка

- бывшая одноклассница моей жены, попали бы мы тогда с Костиком оба :-)

 

Гоша Севастопольский

3

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Гоша Севастопольский 0.776 316/407

 

         23 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Дело было так. После лекции по психологии необходимо было сдать курсовую

работу. Мой товарищ очень сильно опаздывал и не мог приехать даже к

концу занятий. Звонит он мне на мобильный и говорит: "Слушай, дружище,

задержи как-нибудь профессора минут на сорок, а то я стою в пробке и

смогу приехать не раньше, чем через 40 минут, а с меня пиво!!". Собрался

я тогда с мыслями, подошел к профессору и начал расспрашивать его о

высоких материях, о последних тенденциях в области развития

психологической науки и т.д. Смотрю на часы, прошло уже полчаса,

аудитория вся опустела, очень тихо, слышны только наши голоса. Вдруг во

время нашей беседы у меня раздается телефонный звонок. Звонит мой

товарищ и орет во все горло, да так, что все слышно через телефонный

динамик профессору: "Вован, задержи этого ПИДОРА еще на 10 минут, я

скоро буду, с меня пиво, как обещал!".

 

И тут профессор, видно вспомнив фильм "Операция Ы и другие приключения

Шурика", говорит: "Профессор, конечно, ПИДОР, но готовьтесь-ка ВЫ с вашим

корешом сразу к пересдаче".

1

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Ean 0.948 315/332

 

         10 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Однажды в Мельбурне была конференция по всяким там паранаукам: биополя,

ауры и все такое прочее. И вот выступает местный, австралийский ученый;

его изначально не приглашали, но раз уж собрались в Австралии - вроде

как неудобно не пустить.

 

Он демонстрирует народу фотографии аур - розово-красные более-менее

круглые изображения с отдельными выступами (вроде карты Москвы) и

объясняет, с помощью каких математических методов он получал по этим

аурам данные о биографии ее носителя и о чем-то там еще. Все очень

аккуратно, математично, не придерешься.

 

И вот наступает время задавать вопросы. Первый вопрос предсказуем: "Как

вы получили снимки аур?"

 

- Это очень просто, - объясняет довольный австралиец. - Берется кисель

  (или сироп, не помню), наливается на ровную поверхность, после чего

  испытуемый смаху садится в него голым задом. Полученная картина

  расплескивания была сфотографирована на такую-то пленку таким-то

  аппаратом при такой-то выдержке...

 

Не проводите в Австралии конференций по паранауке. Они там зрят в

корень.

 

Псмит

2

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Псмит 1.086 314/289

 

         15 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Все смотрели новости про машины двойники с номерами чиновников, так вот

сегодня видел...........

Пробка, движение стоит, а по встречке летит БЭХА 5 (новая) с мигалкой,

номерами, маячками, а скорость под 70 где-то.

Тут видно не заметив ее (стоя в пробке) решил развернуться инкассаторский

броневик - разворачивается, бэха по тормозам и на тротуар пешеходов

пугать... всех разогнала и в последний момент упирается бампером в

бетонный отбойник, так чуть-чуть (там огрождение... стройка идет)

Картина маслом приплыли.... выходит водила, в свитерке джинсах....

инкассаторы на обочину и тоже вышли (вроде как подрезали и вину

признают), водила бэхи не выступая делает пару звонков получает ЦУ и при

всех снимает номера (меняет на простые), снимает мигалку и стоит ждет

ментов. вот такие у нас люди ничего не боятся вешать бы их вместе с

теми кто номера и документы дает.

9

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Nikotin 0.925 311/336

 

         23 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Зачастую попросту приходится придумывать причину некоторого своего

поступка, поскольку правда - по выражению одного писателя "это то, что

больше всего похоже на правду". Первый раз я много лет назад

оправдывался перед начальником караула. Тот все пытался выпытать у меня,

откуда у часового на бомбоскладе взялись сигареты и спички, которые

полагалось оставлять в караулке. Моему рассказу о том, что пачку сигарет

и коробок спичек мне на пост принес караульный пес Крутик почему то

никто не поверил. Потом я узнал, что дембеля нарочно обучили пса

подобному трюку.

Второй подобный случай произошел несколько лет, когда я опоздал на очень

важное совещание к шефу. На его вопрос о причине моего опоздания я

предпочел не отвечать. Через минуту, уступив напору шефа, я рассказал

историю о том, что опоздал из за слона, гуляющего по улице. Мне опять не

поверили...

А дело было так, по пути на работу мне предстояло спуститься по старой и

узкой улице Чкалова (ныне - Гончара, киевляне знают:), которая

заканчивается в аккурат возле Цирка. И вот некие циркачи, приехав

издалека на гастроли решили... прогулять слона, дабы у того не было

гиподинамии.

Спускаясь по улице я упираюсь в пробку. Встречные едут сплошным потоком,

перед моей - еще одна машина, а перед ней - серая жопа слона. Рядом

дрессировщик с шестом. Народ едет медлено, матерится, но не сигналит -

мало что слону на ум взбредет, вдруг сесть на капот решит! Вот и

катились мы со скоростью слоновьего променада до самого цирка. Жаль

фотоаппарата не было - до сих пор никто не верит...

6

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Андрей 1.091 311/285

 

         20 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

На 24 от 19.12.05.

Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь,

который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил,

почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же есть".

4

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Алексей 0.924 307/332

 

         12 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

О буднях канадских пинкертонов.

 

Живу в Канаде, работаю в полиции техником по электронике.

Занимаюсь видеооборудованием. Запомнилось несколько случаев.

 

Раз в неделю из штаб-квартиры по специальному каналу транслируется

телевизионная передача по всем городским полицейским участкам -

тренировочные материалы, выступления начальства, и т. д. Звонит

координатор одного из участков:

- Срочно приезжай, "накрылся" телевизионный конвертер: лампочки не

  горят, картинки нет, трансляция через час.

Бросаю все, прыгаю в машину и гоню минут сорок. По приезду выясняется -

шнур конвертера не воткнут в розетку и болтается прямо перед глазами.

 

Звонит какой-то следователь, пытается настроить видеокамеру.

Жалуется, что все вроде бы работает, все лампочки горят, да вот только

на пленке звук есть, а вместо изображение - черный экран. Вот и сейчас

он пытается записывать, слышит звук, а в видоискателе чернота.

- А вы крышку с объектива сняли? - спрашиваю.

- Что ты такое несешь, - отвечает, - за кого ты меня принимаешь!

Через секунду:

- О! Картинка появилась. Пока.

Кладет трубку. Больше не звонит.

 

Другой звонок. Пинкертон готовит видеомагнитофон к записи показаний.

Жалуется на отсутствие изображения на телеэкране. Я начинаю задавать ему

разные вопросы и высказывать предположения, что надо сделать.

Слышно в трубке, как он кряхтит и что-то там ковыряет. Потом объявляет:

- Во! Я вижу сам себя на экране, да вот только изображение какое-то

  бледное, неяркое. Вот я вижу, как я поднял-опустил руку. Да вот только

  ни цвета, ни яркости... Едва-едва видно.

Через несколько секунд:

- Да это же мое отражение в телевизоре!

 

Пусть меня депортируют, если я хоть что-то соврал.

1

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         ГКЧП 1.070 303/283

 

         02 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Вот, вспомнилось.

В далеком детстве, (было нам лет по 13), поехали мы в трудовой лагерь в

Одесскую область от школы смешанным составом (8 и 10 классы). Жили в

пионерском лагере с ласковым названием "Мечта", но особняком от

основного состава пионэров. Историй там была масса, по мере воспоминаний

постараюсь повыкладывать.

История 1.

Как-то легко и непринужденно, с подачи наших сопровождающих педагогов,

сдружились мы с местными ребятами из соседнего села, даже жить в их

семьи на выходные уходили. И подарили нам эти ребята пару "бомбочек"

собственного изготовления. Устройство и хим. состав приводить не буду,

дети все-таки прочитать могут, да и с террором дела обстоят неважно, но

суть передам - такой маленький, со спичечный коробок размером сверток,

который поджигать не надо, а просто как-следует швырнуть обо что-нибуть

твердое. При этом о мощности взрыва нас не предупредили.

И вот теплый июльский вечер, темно, звезды, тишина... В летнем открытом

кинотеатре пионэры затаив дыхание просматривают интереснейшую индийскую

мелодраму... Экран - бетонная стена... Мы подходим с обратной стороны и

со всей дури фигачим оной "бомбочкой" об стену... Вспышка... Грохот...

Мы с ошалелыми глазами несемся в наш барак где успешно получаем ЛЮЛЕЙ от

наших педагогов. Но основной прикол не в этом. Наши девченки, смотревшие

кино, рассказали происходившее на экране во время наших экспериментов.

Итак: Напряженный слезливый момент. Индианец и индианка обсуждают

очередного потерявшего память пропавшего подкинутого сына. Вдруг женщина

хлопает в ладоши. Раздается взрыв. Зрители - ноль внимания, типа так и

должно быть. После этого она раскрывает ладони и невинным голосом

говорит - МУХА!

В кинотеатре занавеса нет, но он там образовался.

7

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         JCDenton 0.875 301/344

 

         05 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Смотрю давеча футбол. Кубок УЕФА. (Групповой этап. "Ренн" (Франция) -

"Шахтер" (Украина)). Проходит мимо батя, совсем не в курсе, кто с кем и

зачем, глянул:

- Чей-то негров многовато.

- Это не негры, это шахтеры.

 

Taburetovka

2

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Taburetovka 0.828 300/362

 

         08 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Тюнер я себе купил. Настраиваю, поймал местную FM-станцию. Обычный треп

– пожелания, поздравления, песТни. Поначалу слушаю вполуха, а потом

интересно стало.

Короче, позвонил молодой чел. С пожеланием своему другу, чтобы тот

бросил пить. Сам звонивший не пьет вообще, «только чай», ведет так

сказать здоровый образ жизни. Хочет и друга приобщить, а тот постоянно

под градусом, либо спит, так что-де и поговорить толком не получается…

Далее диалог почти дословно:

- А где он работает? – спрашивает ведущая.

- Нигде.

- А на что же он пьет?

- Не знаю.

- Прямо какой-то мужчина-загадка: нигде не работает, только пьет… Ну а

  какие-нибудь хорошие качества у него есть?

- Да.

- Какие?

- С ним всегда можно выпить…

Чем закончился диалог я уже не слышал. Рухнул на клаву (ведущая тоже

какое-то время не могла ничего сказать – хрюканье только слышалось). Я

же отсмеявшись подумал: вот, блин, друг еще называется – последнего

положительного качества хочет лишить человека.

2

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Maiskiy 0.824 300/364

 

         07 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

На работе услышал. Было это довольно давно. Женщина, рассказавшая эту

историю, летала в командировку куда-то на север. Авиация там тогда

была... Кукурузник, в общем. Пилот умудрился посадить его довольно

мягко, причем там, где это сделать было практически невозможно. За что и

был назван асом. На это он заявил, что и есть ас. А теперь, собственно,

сама история.

Раньше он пилотировал гражданские самолеты. ТУ-104 или что-то в этом

роде. Однажды у него был очередной рейс, причем пассажиры в самолете

сидели так: в первом салоне обычные люди, а вот второй выкупила целая

группа студентов. А чем еще студенты могут заниматься во время долгого

полета? Правильно, расслабляться. Расслаблялись они довольно долго,

потом им показалось мало места во втором салоне и они перешли в первый,

и начали выпивать уже вместе с пассажирами, причем угостили и стюардесс.

Пригласили и летчиков, которые ничтоже сумняшеся, поставили самолет на

автопилот и назюзюкались до полной невменяемости. Было очень весело.

Причем все это так и осталось бы неизвестным, если бы один из пассажиров

в книге отзывов не выразил экипажу благодарность за такой необыкновенный

полет, почаще бы так и т. д. В результате весь экипаж был разжалован и

переведен на север, на местную авиацию.

10

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Алексей 0.816 298/365

 

         12 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Привет всем!

 

Ну уж если пошла тема "Как отделаться от цыганки", вот гениальный

рецепт, которым однажды воспользовался мой знакомый Алексей Д. из РКК

"Энергия". Уж не знаю, правда это или нет, но за что купил, за то

продаю...

 

Ситуация типичная - Алексей идет по улице, подбегает цыганка, "Давай

погадаю, позолоти ручку", и т. п. Алексей, не останавливаясь:

- Пять баксов!

Цыганка в непонятках:

- Чего?

Алексей:

- Чего, чего! Плати пять баксов и гадай, сколько влезет!

Цыганка останавливается в совершеннейшем ступоре, Алексей уходит с гордо

поднятой головой!

3

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Алексей П. 1.057 292/276

 

         03 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

Эта история случилась со мной два года назад. Водительский стаж у меня к

тому времени был месяцев 6, тогда мне казалось, что я уже нормально

ориентируюсь в дорожной столичной атмосфере, более того, я была в этом

просто уверена.

Ну, в общем, дело было летом, я ехала на работу по привычному

истоптанному пути… Обычно в то время, когда я ездила на работу, пробок

было еще немного, поэтому скопившиеся впереди меня машины вызвали

некоторое недоумение и раздражение, так как я всегда опаздываю. А дело

оказалось в том, что на данном участке ремонтировали дорогу. Ну, как у

нас всегда бывает нежданно и негаданно, закрыли две полосы и оставили

одну для проезда. Это утром, в час пик, в будний день! в принципе, я

человек не нервный, что думаю делать? Включила погромче музыку и еду вся

из себя звезда! Тише едешь, дальше будешь – успокаивала я себя. И еду,

значит, в общей куче. Машины по очереди друг друга пропускают… как в

шахматном порядке. То есть тех, кто нагло бы лез, практически нет.

Впереди меня остаются машины три, и я примерно представила, кто за кем

поедет. Я по своим расчетам должна ехать за волгой, она в принципе и не

скрывает своих намерений влезть передо мной. Пропускаю. Следующая я.

Ура!!! Но вдруг в зеркало заднего вида наблюдаю, что девятка (по моим

расчетам должна меня пропустить), начинает сначала мне моргать дальним,

но видит, что я не реагирую на нее, начинает мне сигналить. То есть

человек сзади очень хочет, чтобы я пропустила его… Не логично, мне

кажется. Обойдется. Сначала я. И вот я сзади Волги пролезаю в полосу,

девятка остается за мной. Потом точно не помню, но слышно было, что

то-то хрустнуло, но что, определить не смогла, слушая музыку на полную

громкость. Дальше происходит следующее. Останавливается Волга, из нее

выбегает мужчина, внешне похож на преподавателя Вуза, с бородкой такой,

в пиджачке и начинает бить по моему капоту ладонью. Выходить страшно. Я

не умею читать по губам, но мне стало не по себе. Слов у него не было.

Ну, собрав вся волю в кулак, я выхожу из своей 9-ки и: О, ужас, он был

готов меня порвать! Я пытаюсь разобраться, что случилось, ведь я в

полной уверенности, что ничего не произошло, в Ж… я ему точно не

въезжала… А вдруг он шизофреник?))) Я начинаю также на повышенных тонах

ему объяснять, что машина – это моя собственность, и, что бить мою

машину не зачем. Вдруг борода его затряслась, глаза совсем обезумели и

он произнес фразу, которая прояснила ситуацию для меня: «Деточка-а-а-а,

трос тоже является моей собственностью-ю-ю-ю, мне его еще так никто не

рвал так по-хамски!!! »

И тут прозрение: головоломка сошлась. Оказывается, Волга тащила 9-ку на

тросе, а я вклинилась между ними, да причем так, что трос не выдержал

натиска. Вот так. Как мне в тот момент хотелось стать мужчиной, ведь еще

одно подтверждение тому, что ОНА за рулем – это… (ну по крайней мере

многие так думают). Извинившись, отдала свой трос, и умчалась от позора,

который я пережила… Ведь целая толпа наблюдала за этой сценой. Но

убежать не удалось, некоторые порезвее догоняли меня и сигналили, махали

руками как национальному герою, улыбались… В это утро я действительно

была звездой! :)))) Может, кстати, кто был очевидцем этой истории,

вспомнит меня и улыбнется. Дело было в Питере.

5

                   

 

 

 

 

                   -2      -1      0        1        2

 

*         Маруся 1.070 290/271

 

         05 декабря 2005, Истории - основной выпуск

 

История не моя, но вполне достойна этого сайта.. :)

 

Рассказал приятель. Прогуливался он по улице, попивая пиво. Шел не

спеша, наслаждался. И тут заметил, что рядом плетется бомж, и

грустно-грустно смотрит на его пиво. Ну приятель спрашивает, мол "чего

надобно, старче? Пивка захотел?". А бомж отвечает: "Да хрен с ним с

пивком - мне писать хочется..." Еще грустнее смотрит на пиво: "... Ох,

мужик! Просто охрененно писать хочется..." Сглатывает слюну: "...

хочется, а нечем! Мужик, дай глотнуть, а?"