Двое охотников пошли на кабана

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них

возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его

приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

-2 -1 0 1 2

* Gatto 1.238 597/482

10 июня 2005

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и

извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,

цветочек аленький.

-2 -1 0 1 2

* ted 1.212 1038/856

24 марта 2005

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три

проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь

создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и

сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.

-2 -1 0 1 2

* ЖЖ 1.183 1773/1498

14 апреля 2005

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

-2 -1 0 1 2

* linka 1.180 1534/1300

09 августа 2005

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а

сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи

через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В

течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер

созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и

каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на

высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и

теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на

высоте 5 ли от земли.

- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер

-2 -1 0 1 2

* Титаник мысли 1.158 671/579

12 августа 2005

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из

соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,

фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он

познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,

при каких обстоятельствах они встречались.

"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом

одного из моих детей", отвечает она.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был

неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.

"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,

которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка

стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"

"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

-2 -1 0 1 2

* tp 1.158 862/744

28 февраля 2005

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала

ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли

фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был

построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был

уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,

чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и

веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько

девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на

дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не

уйдешь!"

Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы

здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без

одежды".

Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить

аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

http://www.randomthinks.net/

Перевел: ZZZ2

-2 -1 0 1 2

* ZZZ2 1.151 1700/1476

16 июля 2005

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь

и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

www.keke.ru

-2 -1 0 1 2

* gosha 1.150 794/690

11 марта 2005

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от

мужского?"

Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :)

-2 -1 0 1 2

* Valeri S 1.148 1046/911

01 сентября 2005

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

-2 -1 0 1 2

* Гнус 1.139 810/711

14 июня 2005

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но

через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,

обследовав коня, заключил:

- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство

в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не

поправится, придется его усыпить.

Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня

приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:

- Давай, дружок, вставай!

На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.

- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -

предупредила его свинья.

На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.

Пришедший ветеринар сказал:

- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него

вирус, который может перекинуться на других лошадей!

Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:

- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или

никогда! Вставай же быстрее!!!

И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!

- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому

случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

-2 -1 0 1 2

* Gatto 1.137 941/827

23 июня 2005

- Сара, я не могу на тебе жениться!

- Почему?

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

-2 -1 0 1 2

* vinnipuh 1.132 812/717

29 июня 2005

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:

либо слияние, либо поглощение".

-2 -1 0 1 2

* Л. 1.127 920/816

13 марта 2005

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное

нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

-2 -1 0 1 2

* Рыбак 1.107 764/690

28 мая 2005

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по

машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

-2 -1 0 1 2

* Верт 1.106 727/657

17 мая 2005

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,

продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться

обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал

материю и фигачить золото...

- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по

поднятию экономики России?

-2 -1 0 1 2

* Bavaria 1.103 1085/983

18 марта 2005

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Андрей Лиманский

-2 -1 0 1 2

* Андрей Лиманский 1.102 1104/1001

29 августа 2005

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один

биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

-2 -1 0 1 2

* el_cardenal 1.096 591/539

21 июля 2005

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

-2 -1 0 1 2

* ЖЖ 1.096 775/707

19 мая 2005

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на

глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

-2 -1 0 1 2

* ЖЖ 1.080 833/771

24 июля 2005

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической

инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"

обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение

тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили

коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

-2 -1 0 1 2

* андре 1.067 525/492

09 июня 2005

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира

Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

-2 -1 0 1 2

* «ФинЭк» (Санкт-Петербург) 1.064 942/885

24 июня 2005

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

-2 -1 0 1 2

* G-P 1.059 725/684

02 июня 2005

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество.

- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый.

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках.

- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!

Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится.

- ???!!!

- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее

крутите!

- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не

она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору

тоже, небось, электричество нужно!

-2 -1 0 1 2

* ЖЖ 1.057 951/899

29 августа 2005

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой

девушке:

- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий

горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!

- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…

Кавказец, выпучив глаза:

- ГУСЭЙ???

-2 -1 0 1 2

* Gatto 1.051 614/584

25 марта 2005

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,

некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях

резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли

овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только

на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил

по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один

из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для

полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали

старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.

Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам

навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить

послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,

специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и

перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они

пришли отобрать ваши земли!”

-2 -1 0 1 2

* Анатоль 1.049 846/806

08 июня 2005

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

-2 -1 0 1 2

* «ФинЭк» (Санкт-Петербург) 1.044 806/772

24 марта 2005

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы

"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

-2 -1 0 1 2

* Ёпта 1.037 1071/1032

04 июля 2005

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".

Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет, минус 20 - минус 25.

- Да? А по телику сказали минус 45?

- А-а-а... Ну так это может на улице!

www.keke.ru

-2 -1 0 1 2

* gosha 1.037 812/783

08 апреля 2005

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью

30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна

автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные

крики различных видов птиц.

-2 -1 0 1 2

* sobor 1.033 913/883

21 мая 2005

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

-2 -1 0 1 2

* Lina Inverse 1.030 578/561

12 февраля 2005

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей

нефти какую-то арабскую страну.

-2 -1 0 1 2

* ЖЖ 1.028 910/885

19 сентября 2005

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия

вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко

уходит в отставку...

Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:

- Прет! Прет!! Прет!!!

http://kpnemo.ru/users/diamant

-2 -1 0 1 2

* diamant 1.022 591/578

16 марта 2005

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно

сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

cherski.ru

-2 -1 0 1 2

* Игорь Чер-ский 1.018 899/883

07 сентября 2005

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

-2 -1 0 1 2

* Brig 1.014 551/543

15 июня 2005

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.

Дай думает пристроюсь.

Делают родители свое дело…

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»

маму.

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

-2 -1 0 1 2

* Алексей 1.013 832/821

20 июля 2005

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках

и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

-2 -1 0 1 2

* Vendetta 1.008 706/700

04 мая 2005

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -

100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся

в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это

ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща

- 1 шт."

-2 -1 0 1 2

* shankhai 1.008 875/868

06 мая 2005

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:

"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную

мысль: "Х%й вам!".

-2 -1 0 1 2

* Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/ 1.007 781/775

02 февраля 2005

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит

отлично.

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3?

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5

баллов?...

-2 -1 0 1 2

* макс 1.007 1063/1055

06 сентября 2005

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.

Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты

голодные. Жены шумят. Што делат?

С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.

Достает книгу. Открывает.

С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.

Будет вам дождь.

Через неделю снова чеченец приходит к старцу.

Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты

голодные. Жены шумят. Што делат?

С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.

Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:

С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте

Коран! Будет дождь!

Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:

Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!

Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!

С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

-2 -1 0 1 2

* Человек-Овца 1.005 561/558

10 января 2005

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

-2 -1 0 1 2

* Виктор 1.003 1417/1412

21 июня 2005

Поехал пацан на велике покататься.

Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

- Чей рыдван?

- Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит

"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50

рублей". Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

- Я. Пусть катается на здоровье.

- Как так? Почему?

- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с

секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что

поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

-2 -1 0 1 2

* Радиохулиган 0.998 701/702

11 января 2005

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –

"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

http://kvn.uz/

-2 -1 0 1 2

* sadik 0.998 1013/1015

11 апреля 2005

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под

буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?

- Нет, «М» - для морды…

Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots

-2 -1 0 1 2

* Виталий 0.997 799/801

28 сентября 2005

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.

И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники

будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все

бухали. Включая директора.

И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на

работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123

"Не бухать!"

А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...

Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает

нервозность.

У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.

И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул

какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки,

только так, чтоб никто не видел...

Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...

Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под

одеяло, откупорил бутылочку и залпом...

Сразу похорошело и он заснул сном младенца...

Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с

такой ехидной ухмылочкой:

- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?

- Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем

интересуется?"

Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят.

- Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?

- ?! Спасибо, хорошо...

А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не

видел никто..."

Секретарша заходит в кабинет.

- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?

- Спасибо, нормально...

А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?

Заходит главный инженер.

- Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь?

Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете

поплотнее и говорит:

- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж

вчера тихонечко, дома, под одеялом...

- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел...

-2 -1 0 1 2

* Deger 0.991 448/452

12 июня 2005

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным

фигурам xодить первыми.

-2 -1 0 1 2

* Hummer 0.984 580/589

26 сентября 2005

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто

предложение заняться сексом.

-2 -1 0 1 2

* Тайный Советник 0.983 421/428

21 июня 2005

На курорте:

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

- Ой, а я плавать не умею!

- А мы и не будем!

-2 -1 0 1 2

* Chelovechek 0.981 707/720

20 февраля 2005

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

-2 -1 0 1 2

* Радиохулиган 0.977 834/853

27 сентября 2005

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой

резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

-2 -1 0 1 2

* s 0.975 447/458

27 апреля 2005

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,

под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

-2 -1 0 1 2

* korrozive 0.973 759/780

25 мая 2005

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

-2 -1 0 1 2

* Serge 0.972 710/730

14 апреля 2005

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали

самую зрелищную победу в сезоне.

-2 -1 0 1 2

* .Хафизов.М. 0.969 800/825

31 мая 2005

Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы

легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Петроff

-2 -1 0 1 2

* тепляков 0.967 646/668

30 апреля 2005

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.

- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться

глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?

- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

-2 -1 0 1 2

* Raven 0.963 532/552

29 августа 2005

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка

означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

-2 -1 0 1 2

* Александр 0.963 522/542

23 мая 2005

- А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой...

-2 -1 0 1 2

* ы 0.962 691/718

18 марта 2005

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком

сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по

одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с

любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

-2 -1 0 1 2

* 0.961 880/915

13 июля 2005

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Ее папа сказал: "По-любому!"

-2 -1 0 1 2

* Л. 0.959 622/648

23 августа 2005

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто

тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.

-2 -1 0 1 2

* ВАЗ 0.958 466/486

26 июля 2005

Сидят мужики, выпивают.

Один говорит:

- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно

всплывает.

Другой:

- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.

Третий:

- А мы своего называем Джордано Бруно.

Остальные хором:

- Да вы садисты!

- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

-2 -1 0 1 2

* Максим 0.958 548/572

29 июня 2005

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе

вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

-2 -1 0 1 2

* nft 0.957 592/618

18 марта 2005

Хозяин:

- Вам грибочков положить?

Гость:

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

-2 -1 0 1 2

* LsAndry 0.954 826/865

11 июня 2005

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

3. Изощренные формы приказов об увольнении.

4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.

Основы поддакивания.

5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника

быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.

7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

-2 -1 0 1 2

* narodnoe tvorchestvo 0.954 502/526

31 мая 2005

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет

пять?

- Моисей! Не торгуйся!

- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

-2 -1 0 1 2

* 1221 0.953 719/754

28 сентября 2005

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать

на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

-2 -1 0 1 2

* Лелик. 0.950 364/383

06 апреля 2005

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили: - Напился.

Во всех других странах: - Умер.

-2 -1 0 1 2

* .Хафизов.М. 0.949 735/774

28 июля 2005

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...

- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

-2 -1 0 1 2

* Радиохулиган 0.948 497/524

25 августа 2005

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в

заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает

разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено

хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Катрин

-2 -1 0 1 2

* Катрин 0.942 642/681

24 мая 2005

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?

- Варь!

- Фев...?

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

-2 -1 0 1 2

* ЖЖ 0.942 752/798

24 марта 2005

Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет

странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за

спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.

Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,

с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это

панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет

длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это

металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не

связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов

вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой

за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе

перепутать его с хиппи...

-2 -1 0 1 2

* misteke 0.941 879/934

16 июля 2005

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

www.keke.ru

-2 -1 0 1 2

* gosha 0.940 412/438

30 апреля 2005

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

-2 -1 0 1 2

* Konstantin V. Semyonov AKA Sem 0.940 519/552

17 февраля 2005

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной

дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он

увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так

понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал

на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд

подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо

закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -

прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник

говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за

стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и

женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают

раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

-2 -1 0 1 2

* Борода 0.939 1044/1111

30 июля 2005

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

-2 -1 0 1 2

* ЖЖ 0.938 334/356

29 сентября 2005

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

-2 -1 0 1 2

* Jozefina 0.935 277/296

08 апреля 2005

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и

крольчиху одновременно.

-2 -1 0 1 2

* Антонио 0.932 706/757

04 февраля 2005

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -

говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее

ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное

развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

-2 -1 0 1 2

* Francisk 0.930 906/974

03 июня 2005

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз

больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция

продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и

железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все

нужно.

-2 -1 0 1 2

* Филипп 0.927 721/777

01 сентября 2005

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы

и выслушает жалобу на клиента.

-2 -1 0 1 2

* Vovan 0.927 575/620

24 июля 2005

- Мужики, меня в армию забирают.

- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?

- Мне сказали: "За немцев будешь".

pavon

-2 -1 0 1 2

* pavon 0.927 421/454

31 мая 2005

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

-2 -1 0 1 2

* Игорь 0.927 687/741

29 июля 2005

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"

Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

-2 -1 0 1 2

* Feanor 0.927 597/644

10 июня 2005

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и

насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы

стали носить юбки.

-2 -1 0 1 2

* Л. 0.925 675/729

25 апреля 2005

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один

вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с

таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной

форме, а потом бросил с тройней?

А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать

менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно

работать?

И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,

кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы

настолько.

Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты

вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,

кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО

СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???

Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100

от места съемки?

Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,

пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?

Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и

УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от

35-40-летних женщин???

Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,

что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из

своего типа портфолио?

Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со

всеми подряд, и даже интересуются собачками?

КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,

аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо

маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками

и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка

лексемы "симпОтичный".

-2 -1 0 1 2

* Даос 0.923 804/871

24 июля 2005

Перворазник спрашивает инструктора:

- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?

- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.

dropzone.by

-2 -1 0 1 2

* Kolyan 0.923 384/416

30 июня 2005

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором

отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого

отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.

Из первого замка кричат:

- Эй, почему не стреляете?

- Не можем, ядро у вас!

-2 -1 0 1 2

* ЖЖ 0.922 592/642

18 февраля 2005

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:

10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы

по справедливости.

Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.

Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

-2 -1 0 1 2

* Филимон Пупер. 0.920 853/927

20 мая 2005

Открытое письмо министру обороны Иванову:

"Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев,

ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант

реформирования наших вооруженных сил..."

-2 -1 0 1 2

* болельщик 0.918 623/678

06 февраля 2005

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную

сексуальную ориентацию.

Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

-2 -1 0 1 2

* Евгений 0.917 771/840

19 июня 2005

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы

старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

КВН, команда "Нарты из Абхазии"

-2 -1 0 1 2

* Роман 0.917 525/572

22 сентября 2005

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей

ассоциативный ряд-то послабее.

-2 -1 0 1 2

* ЖЖ 0.916 485/529

07 мая 2005

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

-2 -1 0 1 2

* ФЛ 0.915 479/523

09 июня 2005

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в

семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

-2 -1 0 1 2

* ДВГАЭУ (Владивосток) 0.914 568/621

06 сентября 2005

- У вас есть счет в банке?

- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

-2 -1 0 1 2

* Укахота 0.914 447/489

17 апреля 2005

Задачка

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и

пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая

писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и

заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время

подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные

анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент

загорится зеленый, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и

будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все

трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер

проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется

через сплошную и уедет обратно.

Взято http://www.zubil.net

-2 -1 0 1 2

* and 0.913 644/705

11 июня 2005

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -

мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

-2 -1 0 1 2

* “Ва-Банкъ” (Луганск) 0.913 475/520

24 июня 2005

Объявления из газет:

- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также

лично. Пенсионер И. И.

- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

- Тонирование аквариумов.

- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе

"Кристалл".

- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,

небольшие похороны).

- Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.

- Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов.

"SAMSSU-BIO"

- Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных

вагонах!

- Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.

Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

- Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной

должности перца.

Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен.

- Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас

получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!

- Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель

с личным а/м.

- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем

какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.

Кто догадается и найдет - того и возьмем