Константин Львович Эрнст сел в такси

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно

произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от

поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я

напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,

для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —

и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем

активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай

эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне

на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И

посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому

сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

-2 -1 0 1 2

* Фишка 1.324 899/679

09 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку

встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!!

-2 -1 0 1 2

* Archy 1.145 606/529

07 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

-2 -1 0 1 2

* .Хафизов.М. 0.917 468/510

06 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры

- англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а

вся администрация состоит из немцев.

А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все

гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки -

американки, а вся администрация состоит из русских.

-2 -1 0 1 2

* Fair Lady 0.877 467/532

02 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто

приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам

научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас

получится!"

Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только

ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."

-2 -1 0 1 2

* Злоботрясов 0.978 465/475

09 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

-2 -1 0 1 2

* .Хафизов.М. 0.957 453/473

09 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- Милая, что тебе подарить?

- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система

навигации!

-2 -1 0 1 2

* Archy 0.919 423/460

04 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Акция от Кремля! Стань сыном министра обороны – и ты получишь бесплатно

директорское кресло в Газбанке и еще бонус - свободно давить старушек на

улицах Москвы!

-2 -1 0 1 2

* Хлоридзе 0.870 418/480

02 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была

Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один

метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку

Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы

так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные

свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

-2 -1 0 1 2

* Casper 0.899 412/458

09 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"

МТС собирается использовать два новых:

"У тебя больше" и "Ты чаще".

-2 -1 0 1 2

* Hijeek 0.850 399/469

09 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Двое подростков беседуют.

Маша:

- Вова, а у тебя на меня стоит?

Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:

- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит

даже на линолеум.

-2 -1 0 1 2

* Archy 0.863 391/453

09 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

-2 -1 0 1 2

* nft 0.877 388/442

13 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

-2 -1 0 1 2

* Math 0.861 378/439

01 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.

-2 -1 0 1 2

* avanti 0.716 372/519

13 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Здравствуй, Серега.

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас

в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный

БМВ.

Не мог бы ты написать песню «Мозги».

-2 -1 0 1 2

* 600 0.821 355/432

01 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью

профессиональная и элитная.

Университет, 1 курс. Два студента.

- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

-2 -1 0 1 2

* Буздыфлювик 0.722 349/483

23 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

-2 -1 0 1 2

* пэя 0.955 345/361

06 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Два грузина разговаривают:

- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?

- Вах! Рибу-баклажан!

- Вах! Нет такой рибы.

- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

-2 -1 0 1 2

* Римлянин 0.679 339/499

15 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Mercedes - машина для пассажира

BMW - машина для водителя

ВАЗ - машина для автосервиса

-2 -1 0 1 2

* Stan 0.740 329/444

13 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук

миллионера? Странно!

- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

-2 -1 0 1 2

* Землемер и пизд и жоп 0.745 328/440

15 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Главный закон неорганической химии:

И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково.

Главный закон органической химии:

1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.

Главный парадокс органической химии:

2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

-2 -1 0 1 2

* Землемер и пизд и жоп 0.695 324/466

15 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Встретились Сара и Роза.

Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?

Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла,

а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня,

дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за

руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во

вторник, и в среду.

Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!

Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?

Сара: - Что?

Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

-2 -1 0 1 2

* Землемер и пизд и жоп 0.720 320/444

04 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.

Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и

направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.

Пингвин:

- Что вы на меня так смотрите?

Первым из небытия возвращается бармен:

- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего

сигареты, да еще и разговаривающего.

Пингвин:

- С такими ценами - и в последний.

-2 -1 0 1 2

* sergox 0.783 319/407

13 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его,

что он собирается делать дальше.- Я положу весло на плечо и буду идти в

сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать,

что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до

самой смерти

http://comykarmy.hut1.ru/

-2 -1 0 1 2

* ura 0.717 317/442

11 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой

музыки (рэпа) одинаково являются негры...

Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп -

музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с

торговли наркотой.

-2 -1 0 1 2

* Xoma 0.583 316/542

10 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за

незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной

депортации трех миллионов турок.

Yuri

-2 -1 0 1 2

* Yuri 0.909 311/342

13 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:

- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

-2 -1 0 1 2

* Землемер и пизд и жоп 0.877 307/350

01 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:

«Гарри Поттер и Новое Мироздание»

Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник

повержен, но Гарри полностью потерял память.

Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в

солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри

другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и

странное чувство, что в этом мире что-то не так…

И вот, его находит Морфеус…

-2 -1 0 1 2

* NeverHood 0.621 306/492

20 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

-2 -1 0 1 2

* Greg 0.874 306/350

16 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку

Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

-2 -1 0 1 2

* www.censor.net.ua 0.642 297/462

07 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест

полиэтилен. Решили, что мозгов..

-2 -1 0 1 2

* www.schuh-gallery.de 0.619 293/473

07 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира

как раз там и нет.

-2 -1 0 1 2

* .Хафизов.М. 0.640 292/456

04 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Акула-1,5 тысячи! Панда-24! Человек-32!

32 зуба-это норма!

... бля, я панда.

-2 -1 0 1 2

* Gamma 0.699 288/412

09 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:

- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и

пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

-2 -1 0 1 2

* HvosT 0.689 287/416

06 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:

- Ты голосовать ходил?

- Нет

- Почему?

- Мою любимую партию убрали из списка.

- "Родину"?

- Нет, против всех.

-2 -1 0 1 2

* Ух-ты! 0.650 286/440

15 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

2006 г., январь.

Фрадков заходит в кабинет Путина.

- Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет.

Что будем делать?

- Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.

(С) Роби

-2 -1 0 1 2

* (С) Роби 0.542 286/527

02 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не

умещается в банках Швейцарии.

http://www.superjur.narod.ru/Text/atorva2.htm

-2 -1 0 1 2

* Железняков Ю Ю 0.666 282/423

14 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Первого января в десять утра звонок по телефону.

- Алло, кто это?

- Здраствуйте, это новогодний соцопрос.

А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.

-2 -1 0 1 2

* Хатульман 0.606 282/465

20 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщиа,

за почти 2 часа ни одной рекламы...

Papazian

-2 -1 0 1 2

* Papazian 0.735 278/378

20 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

>Пессимист видит только бесконечный туннель

>Оптимист видит свет в конце туннеля

>Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу

И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

-2 -1 0 1 2

* Gray 0.723 275/380

13 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд

-2 -1 0 1 2

* M.E. 0.631 274/434

06 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

-2 -1 0 1 2

* Ирод 0.688 272/395

04 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Один приятель спрашивает другого:

- Почему тебя так бабы любят?

- Потому что я - умный, добрый и красивый.

- А почему не женишься?

- Так, повторяю - потому что я - умный...

-2 -1 0 1 2

* ВАЗ 0.763 268/351

16 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Приходит девочка домой после школы и говорит:

- А мы сегодня маму рисовали!

- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.

- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу

мать!!!"

-2 -1 0 1 2

* Marizza 0.621 268/431

03 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Украина объявила о проведение открытого конкурса на тему: Что делать с

деньгами вырученными от продажи "Криворожстали"?

Победил Газпром с предложением "купить газ"

-2 -1 0 1 2

* duda 0.736 266/361

05 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕ

ИМЯ:

Джон Смит

ПОЛ:

Не определен еще. Все еще жду правильного человека.

ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ:

Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у вас

есть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.

ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА:

185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно,

сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.

ОБРАЗОВАНИЕ:

Есть.

ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА:

Меньше, чем заслуживаю.

ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ:

Моя невероятная коллекция украденных ручек.

СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ?

А сколько надо?

ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ:

12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг.

ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ:

Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.

МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ?

Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.

ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ

25 КГ?

25 кг чего?

ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ?

Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.

ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ?

Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.

КУРИТЕ ЛИ ВЫ?

На работе нет, во время перерывов – да.

КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ?

Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой,

думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я бы

хотел это делать уже сейчас.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА?

Мамой клянусь.

ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ:

Любящий Вас Джон.

Перевод с английского (с) vasya006

-2 -1 0 1 2

* vasya 0.541 265/489

04 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Чтобы медведь как символ выражал суть "Единой России", его надо

изображать на цепи и вылизывающим зад президенту.

-2 -1 0 1 2

* serg 0.615 263/427

14 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

В магазине:

Мед липовый - 1 кг - 50 руб.

Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

-2 -1 0 1 2

* 12 0.630 261/414

04 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты -

Эверест..."

-2 -1 0 1 2

* Черная Альпинистка 0.701 258/368

14 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- Вот раньше презерватив стоил три копейки... А пирожок с повидлом -

пять!

- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

"Уральские пельмени"

-2 -1 0 1 2

* sultan 0.607 258/425

09 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Что ждать от современного кинематографа?

1. Если главному героя приставили к голове пистолет огромного размера, и

злодей просит его помолиться перед смертью, значит через секунду

сексапилньая дамочка обязательно даст ему лопатой по голове.

2. Если в мчащегося на мотоцикле героя сбоку стреляют из автоматов 20

человек, то следы от пуль будут равномерными линиями вздыматься

паралельно направлению движения героя.

3. Таймер на детонаторе всегда остановится за 0,01 секунду до всеобщего

пи**ца.

4. Если, даже в самую кошмарную автомобильную аврию попадает

положительный герой, он с небольшими кровоподтеками на лице

самостоятельно выберется из разбитой машины.

5. Если же в аврии участвует отрицательный герой или вообще посторонние

лица, то с вероятностью 100% экран телевизора украсится взрывом

ужасающего масштаба.

6. Джеймс Бонд не умрет никогда.

7. В любом фильме с Камерон Диаз ее кто-нибудь трахнет.

-2 -1 0 1 2

* Сергей 0.577 257/445

01 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные

зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".

- Ну, давай, дедушка!

- В своей комнате?

- Холодно.

- В коридоре?

- Тепло.

- В туалете?

- Еще теплее.

- Около унитаза?

- Уже жарко.

- В сливном бачке?

- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти

меня из духовки!

-2 -1 0 1 2

* Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/ 0.685 255/372

21 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?

- Разбегаются!

-2 -1 0 1 2

* Землемер и пизд и жоп 0.657 255/388

21 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

-2 -1 0 1 2

* Землемер и пизд и жоп 0.652 248/380

19 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с

первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

-2 -1 0 1 2

* Саня 0.651 247/379

05 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.

- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.

- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

-2 -1 0 1 2

* .Хафизов.М. 0.580 241/415

05 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

-2 -1 0 1 2

* GCR 0.583 240/411

09 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

После выборов в Тамбовской области в областную думу герб области

поменяли (был улей и три пчелы) на медведя жрущего мед.

-2 -1 0 1 2

* DmA 0.631 238/377

20 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?

- Ты какие полушария имеешь в виду?

-2 -1 0 1 2

* Лепило 0.637 236/370

11 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из

Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные

птицы летят на зимовку как раз наоборот - из холодной Европы в теплую

Юго-восточную Азию.

Вопрос: Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов,

которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом?

-2 -1 0 1 2

* Ученик 5-ого Б класса 0.504 235/466

02 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?

- Один экзамен и две пересдачи!

agrig

-2 -1 0 1 2

* agrig 0.593 234/394

12 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не

животное, а растение.

-2 -1 0 1 2

* .Хафизов.М. 0.763 233/305

05 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Съездил мужик в Японию, рассказывает:

- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и

поножовщина...

-2 -1 0 1 2

* Flieger 0.680 232/341

14 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Начальника медвытрезвителя спрашивают:

- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.

Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество

человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.

- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

FinFal

-2 -1 0 1 2

* FinFal 0.797 232/291

23 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.

Все остальное - компромисс.

-2 -1 0 1 2

* Андрей 0.770 232/301

23 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

-2 -1 0 1 2

* nft 0.824 230/279

05 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

-2 -1 0 1 2

* dimok84 0.530 229/432

06 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие

поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени

не хватило.

-2 -1 0 1 2

* .Хафизов.М. 0.581 229/394

13 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?

Тебя аист принес.

Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

-2 -1 0 1 2

* Max-Emelya 0.598 227/379

15 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила

Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на

зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании

запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и аккустического

(трехэтажный мат).

-2 -1 0 1 2

* Митька Голопупкин 0.511 225/440

01 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной

встречи, ласково так:

- Дорогой, а может быть попробуем свинг?

- А что это такое?

- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.

- Любимая, конечно! Давай!

Жена радостно кричит:

- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Answet, www.swinga.net

-2 -1 0 1 2

* Answet 0.515 223/433

08 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.

Еще бы драйвер между ними...

-2 -1 0 1 2

* ф-1 0.501 218/435

02 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой

умер от передозировки.

-2 -1 0 1 2

* iii 0.548 216/394

18 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,

называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -

еб@нным.

-2 -1 0 1 2

* nft 0.723 215/297

20 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.

- Почему?

- А зачем?

-2 -1 0 1 2

* Denis Popov 0.612 213/348

15 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

-2 -1 0 1 2

* LuX 0.562 211/375

08 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то

недоволен.

-2 -1 0 1 2

* Мурчелло 0.494 209/423

15 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.

- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

-2 -1 0 1 2

* Шаман 0.626 208/332

04 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- При таком росте цен на топливо, довольно скоро заключая годовой

контракт с бензокалонкой, мы будем получать авто бесплатно. :-)

-2 -1 0 1 2

* Parshentsev 0.598 201/336

22 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- Какая разница между центральной властью и преступностью?

- Одна из них - организованная.

-2 -1 0 1 2

* Стан 0.556 201/361

22 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не

могут ошибаться!

-2 -1 0 1 2

* Андрей 0.566 201/355

23 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

-2 -1 0 1 2

* Землемер и пизд и жоп 0.598 200/334

21 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

-2 -1 0 1 2

* Землемер и пизд и жоп 0.525 195/371

12 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Очередной допинг – скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена

кровь пропавшего молдавского спортсмена

-2 -1 0 1 2

* Еретик 0.713 192/269

16 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Из дневника:

Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа,

пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета?

-2 -1 0 1 2

* Землемер и пизд и жоп 0.458 192/419

19 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!".

-2 -1 0 1 2

* Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/ 0.541 190/351

21 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков...

... Да и дороги при этом улучшатся.

-2 -1 0 1 2

* Землемер и пизд и жоп 0.514 190/369

05 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Россия - это страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих

кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик.

-2 -1 0 1 2

* Only 0.534 188/352

01 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- Я абрикос, на юге рос!

- А я томат.

- Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".

- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".

Вбегает снова:

- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"

- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.

Вбегает еще раз:

- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".

- Девочка, иди ты на хуй!

-2 -1 0 1 2

* sky 0.705 187/265

22 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".

Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и

вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего

встретившегося программного обеспечения.

-2 -1 0 1 2

* В. 0.545 185/339

05 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Продаю струйный принтер. Струя - 7 метров.

-2 -1 0 1 2

* un 0.486 183/376

10 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

В ответ на требование Украины вернуть ей находившиеся в начале 90-х

годов на счетах Сбербанка 83 млрд советских рублей Россия вернула

Украине... 83 млрд советских рублей.

-2 -1 0 1 2

* Т.И.Н. 0.638 180/282

03 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- Какое пиво самое лучшее?

- То, которое случайно осталось на утро.

-2 -1 0 1 2

* .Хафизов.М. 0.606 179/295

07 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно

ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.

Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:

- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!

Викинги:

- Один! Верим! Верим!

Один:

- Ну, тогда одевайте свои доспехи!

Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:

- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!

Викинги:

- Верим, великий Один! Верим!

Один:

- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!

Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с

первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:

- Локи, ну вот нахуя, а?!

-2 -1 0 1 2

* Землемер и пизд и жоп 0.381 178/467

12 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Объявление на елочном базаре:

Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет

ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

-2 -1 0 1 2

* Тема Троицкий 0.605 178/294

06 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

- Я еврей по матери.

- А я - по отцу.

- А я - по жизни.

-2 -1 0 1 2

* До мажор 0.435 177/406

22 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния

китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао,

Сао и главная семья Цао.

-2 -1 0 1 2

* http://www.gordeew.ru/post10329129/ 0.548 174/317

06 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:

- Сделай меня самым богатым.

Рыбка:

- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно

разбогатеешь.

Мужик:

- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.

Рыбка:

- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как

тебя зовут?

Мужик:

- Билл Гейтс.

- Пока, Билл.

-2 -1 0 1 2

* .Хафизов.М. 0.394 173/438

14 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Группа «Руки Вверх! » выпустила новый альбом, совершенно не похожий на

все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка синенькая.

-2 -1 0 1 2

* sultan 0.443 173/390

01 декабря 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная

эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.