1

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой её плеча и сказал:

- А теперь ты меня догоняй!

*****

Возвращается муж... Жена в пеньюаре, дом полон мужиков.

- Кто это?

- Это члены моего кружка.

Возвращается жена... Муж в халате, дом полон женщин.

- А это кто?

- А это кружок моего члена...

*****

"Армянскому радио" задают вопрос:

Куда исчезает аист, после того, как он приносит ребенка?

Ответ:

В ширинку!

*****

Маленький мальчик маме:

- Мама мама я с девочкой в губы целовался!

- Да! А что она при этом тебе говорила?

- А я не слышал она мне уши коленками закрыла.

*****

Овощной магазин.Полдень.Стоит у прилавка продавщица Клава,мимо неё проходит грузчик Ваня...

- Вань! Засунь мне...

- Да пошла ты на...

- Ну Вань,ну от тебя не убудет...

- Ну ладно,давай...

Вдруг в магазин заходит девочка:

- Тётенька,а увас сахар есть?

- Саха...Сахар...Са..Са...АААА-Сахар...Ты что девочка не видишь-магазин овощной...

*****

Разговаривают три приятеля:

- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...

- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...

- А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

- ????

- А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только не вытворяют...

*****

Муж стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует её, получает ответный поцелуй и говорит:

- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?

- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...

*****

В метро:

- Девушка, за что вы держитесь?

- За поручень.

- Так отпустите поручень, я буду выходить!

*****

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:

- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.

Немка:

- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем и ночью.

Армянка отвечает:

- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

*****

10.

- Девочка садись покатаемся.

- Я не девочка , я уже три раза каталась!!!!

*****

11.

Стоит старик перед иконой и молится:

- Направь и укрепи, направь и укрепи...

Бабка с печи подает голос:

- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

*****

12.

Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует... Cмотрит - сидят три девушки, скучают.

Oн подходит и спрашивает:

- Hу что, девочки, в очко или в преферанс?

- A в преферанс - это куда?

*****

13.

- Скажи мне, милый, только честно, как ты находишь мою грудь?

- Если честно, то с трудом, дорогая!

*****

14.

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.

- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.

- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

*****

15.

Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:

- Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

*****

16.

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему.

Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.

М. Да не могу я у меня жена, дети.

Ф. Я тебе дам денег для них.

М. У меня работа.

Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.

М. Ну хорошо.

Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:

Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день, а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

*****

17.

*****

18.

Дедушка на скамейке в парке сидит и плачет...

Подходит к нему студент и спрашивает: - Дедушка ты чего плачешь?

Отвечает дедушка:

- Понимаешь внучек мне 70 лет и есть у меня молоденькая девченка, вот приходит она домой и мы с ней всю ночь трахаемся, трахаемся, до утра... Потом уходит она на работу, приходит на обед мы опять трахаемся и трахаемся... Уходит опять на работу, приходит вечером домой и всю ночь опять трахаемся...

Студент:

- Так чегож ты плачешь? Ты же дедушка счасливый человек! Дедушка: Я дорогу домой забыл...

*****

19.

Жена попрекает мужа:

- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве...

На следующий день муж приходит с работы и спрашивает жену:

- Слушай, а ты читала Рафаэля?

- Не-а, - говорит жена.

- В койку!

*****

20.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

*****

21.

- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?

- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

*****

22.

Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке.

Она:

- Ой мне надо отойти на пять мянут.

Он:

- О.К.

Через пять минут Она возвращается.Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет:

- ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!!

*****

23.

В провинциальной гостинице командировочного подселили в номер к женщине. Ночь.

Она:

- Мне жарко! (Он открывает форточку).

Она:

- Мне холодно! (Он закрывает).

Она (игриво):

- А вы, что не можете, как дома с женой?

Он:

- Могу. Закрой сама! Дура!

*****

24.

Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шифанера! - и как и ожидалось - видит там голого мужика.

- Ты Хтооооооооооо... твою мать?!

- ..эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!

- А шош ты голый?!

Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:

- Ух!!... Е-е-е#аная моль... когда ж они успели?!

*****

25.

Встречает старый спермотозоид молодого и инструктирует его:

- Когда попадешь во влагалище беги быстрее вперед, там увидишь черную точку - это твоя цель, прижимайся к ней, и все само получится. И вот настал час семяизвержения молодой бежит вперед, прижимается к черной точке, но ничего не происходит ,спермотозоид спрашивает у точки:

- Ты яйцеклетка?

- Нет!

- А кто тогда?

- Я-кариес!

*****

26.

Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства:

"Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?"

Деятель культуры X:

- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам.

Деятель искусства Y:

- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе, любимому.

Зураб Церетели:

- Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня - стоит. На Тишинской площади...

*****

27.

Развод в суде. Судья спрашивает жену - почему разводится

(Ж): - Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет - опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!

Судья спрашивает мужа - что он может сказать на это.

(М): - А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

*****

28.

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...

- Да.

- И как у тебя с языком?

- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

*****

29.

Встречаются два друга. Один другому и говорит.

- Слушай я, наверное, лисбиян.

- Почему ты так думаешь.

- Да вокруг столько красивых парней, а меня к девчонкам тянет.

*****

30.

Лежит голая девушка на пляже. Пролетает мимо Баба-Яга и спрашивает:

- Почему ты голая?

Девушка:

- Я не голая , я в эротическом костюме.

Баба-Яга тоже раздевается и лежит. Подходит Кащей-бессмертный и говорит:

- Ты че старая?

А она:

- Да ты что, я же в эротическом костюме!

Он:

- Ну хотя б погладила, что ли.

*****

31.

- Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...

- Так я же оглохну!

- Ну так вчера же не онемела.

*****

32.

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр@хаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:

- Гаечка а почему ты орешки не ешь?

- Спасибо, я уже сыра наелась!

*****

33.

- Манька, давай трахаться.

- Да надоело, все позы перепробовали.

- Я новую знаю. - Заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По бобринному".

- Так это же раком!

- А ты грызи перила-то, грызи!

*****

34.

Два гомика занимаются сексом.

Передний все время жалобно стонет и жалуется что ему там больно.

Задний:

Ну ты че! Не мужик что-ли.

*****

35.

Приходит 12 летний сын домой.

Кричит:

- Мама!

- Что?

- Я Папа!

*****

36.

Ночь. Спят Чук(Ч) и Гек(Г) - вместе.

Вдруг просыпается Гек:

(Г) Чук, ты чё, не спишь?

(Ч) Нет, не сплю.

(Г) Дрочишь?

(Ч) Да, дрочу.

(Г) И что, никак кончить не можешь?

(Ч) Нет, как-то не идет...

(Г) Ну тогда подрочи у себя.

*****

37.

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!

- И много там было снега?

- Снега? Понятия не имею.

*****

38.

Идёт Винни Пух по лесу, видит, на дереве висит улей с мёдом.

- А чё, -думает,- и залезу!.

И залез, да прилип. Видит идёт Пятачок. Винни Пух ему и говорит:

- Пятачок, Пятачок, отдери меня!!!

Ну Пятачёк его и отодрал. А через неделю пошёл дождь и Винни Пух сам отлип:)

*****

39.

Хозяин дома кричит на квартиранта:

- Почему вы врываетесь в ванну без стука?

- Извините, я думал, что там ваша жена.

*****

40.

Муж спрашивает жену:

- Ты можешь спать при свете?

- Могу.

- Светка, заходи!

*****

41.

Трахаются парень с девушкой. Девушка говорит:

- Знаешь у меня СПИД!!!

- Да, и у меня тоже.

- Я пошутила.

- Больше не сможешь!!!

*****

42.

Сидит заяц на пне и кричит:

- Волки пидорасы, волки пидорасы!

Подходит мужик:

- Заяц! Ты чо,совсем обалдел, ты же самый примерный заяц в лесу был!

- Отстань мужик! Волки-пидоры!

- Материшься вовсю, а у самого молоко на губах не обсохло еще!

- Мужик! ЭТО НЕ МОЛОКО! ВОЛКИ ПИДОРАСЫ! ВОЛКИ ПИДОРАСЫ!!!

*****

43.

А мы с милым у метра,

Целовались до утра,

Целовались бы еще,

Да болит влагалище.

*****

44.

Овощной магазин.Полдень.Стоит у прилавка продавщица Клава,мимо неё проходит грузчик Ваня...

- Вань! Засунь мне...

- Да пошла ты на...

- Ну Вань,ну от тебя не убудет...

- Ну ладно,давай...

Вдруг в магазин заходит девочка:

- Тётенька,а увас сахар есть?

- Саха...Сахар...Са..Са...АААА-Сахар...Ты что девочка не видишь-магазин овощной...

*****

45.

В метро:

- Девушка, за что вы держитесь?

- За поручень.

- Так отпустите поручень, я буду выходить!

*****

46.

Коммерческая полатка:

- Простите, сколько стоит TAMPAX?

- 40 рублей.

- Тогда дайте мне один СНИКЕРС.

*****

47.

Он и Она. Она:

- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?

- Та, которая делит твою попку пополам.

*****

48.

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.

- Мань, ты как батарея!

- Цо, теплая?

- Не, ребристая.

*****

49.

Пятачок с Винни парятся в бане.

В: Пятачок,тебе кипяточку подлить?

П: На х#й?

П: У-и-и-и-и-и-и-и-и

*****

50.

Стоит негр, писает в бутылку и напевает:

- Пейте без остановки напитки из ЧЕРНОГОЛОВКИ!

*****

51.

Иванушка-дурачок говорит избушке на курьих ножках:

- Избушка избушка, повернись к лесу залом ко мне передом.

Избушка повернулась. Иванушка ее отимел. И на радостях говорит:

- Хорошо иметь домик в деревне".

*****

52.

Ночь, в постели лежат муж и жена. Муж говорит:

- Мань!, а Мань, возъми член в рот, а?

Она говорит:

- Вась, чо-то не хочется.

А он:

- Ну пожалуйста, а.

Она говорит:

- Ладно возьму, только ты сначала посыпь его сахарком.

Муж на кухне хуек свой сахарком посыпал, приходит:

- Мань, возми в рот.

Она:

- Знаешь что, а ты ещё его мёдом помажь тогда возьму.

Муж на кухне помазал медом, приходит назад:

- Мань, ну теперь то возьми, а?

Она говорит:

- Хорошо сейчас возьму, только ты его ещё орешками сверху присыпь, тогда я возьму.

Муж идет обратно на кухню. Жена ждет его, ждет... две минуты, пять минут, час, наконец не выдерживает и кричит:

- Вась ну ты скоро? Давай врот возьму, а?

А он кричит от туда:

- Да иди ты! Такой вкусный казинак тут получился...

*****

53.

Первая брачная ночь в украинской семье. Ночь, раздаются крики и т.д. и т.п., в комнату мамы (м) врывается взлохмаченный сынок (с).

С: Мама.

М: Шо таки сынко?

С: Нэ лэзить.

М: Ну ты его смэтанкой смажь.

Проходит 10 минут, опять шум, гам, маты, звук разбитого стекла, сынок забегает в комнату к маме.

С: Мамэ?

М: Ну шо таки опять сынок?

С: Нэ лэзит.

М: Ну шо не лэзит?

С: Х... в кринку нэ лызит.

*****

54.

*****

55.

- Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

*****

56.

Жена попрекает мужа:

На следующий день муж приходит с работы и спрашивает жену:

- Слушай, а ты читала Рафаэля?

- Не-а, - говорит жена.

- В койку!

*****

57.

Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит:

- Вот блин, да - мед. Ни одной новой дырки!

*****

58.

Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.

М. Да не могу я у меня жена, дети.

Ф. Я тебе дам денег для них.

М. У меня работа.

Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.

М. Ну хорошо.

Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:

*****

59.

- Девушка, можно вас тр#хнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?

- Ира...

- Ира, можно вас тр#хнуть?

*****

60.

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым сбивчивым голосом)

- Доктоp-доктоp! Меня в этой жизни все pаздpажает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие, то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом).

Cкажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?

- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- Hy, может, женские pоманы почитать?

- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные - то большие, то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- А как насчет вязания?

- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!

- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?

- ... Hет, а как это, доктоp?

- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.

Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:

- Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ!

*****

61.

Разговаривают две одесситки:

- Да ты дура!

- Да ты скотина!

- Да ты идиотка!

- Да ты целка!

- Кто, я целка? Да чтоб у тебя на лбу такая дырка выросла!

*****

62.

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым сбивчивым голосом)

- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом).

Cкажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?

- Hy, может, женские pоманы почитать?

- А как насчет вязания?

- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!

- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?

- ... Hет, а как это, доктоp?

- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.

Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:

*****

63.

Врезается автомобиль с людьми в столб. К автомобилю подходит полисмен и говорит:

- Вот видите, сер, как хорошо, что Вы пристегнуты. Вы остались живой, а Ваша дама с членом в зубах валяется перед машиной.

*****

64.

Лежит жена с любовником, заходит муж, любовник доделывает свое дело, встает, медленно одевается, не спеша, и покидает квартиру. Муж говорит:

- Что это за хам и нахал?

- И не говори, ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

*****

65.

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...

Через несколько минут...

- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

*****

66.

Встречает старый спермотозоид молодого и инструктирует его:

- Ты яйцеклетка?

- Нет!

- А кто тогда?

- Я-кариес!

*****

67.

Лежит голая девушка на пляже. Пролетает мимо Баба-Яга и спрашивает:

- Почему ты голая?

Девушка:

- Я не голая , я в эротическом костюме.

Баба-Яга тоже раздевается и лежит. Подходит Кащей-бессмертный и говорит:

- Ты че старая?

А она:

- Да ты что, я же в эротическом костюме!

Он:

- Ну хотя б погладила, что ли.

*****

68.

Встpетились два амеpиканца. Один дpугого спpашивает:

- Что это ты один? Поссоpился со своей негpитяночкой?

- Да нет. Hадоело ... в чеpном теле деpжать.

*****

69.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:

- Василий Иванович, а правда, что на свете есть такая страна Ебибед?

Василий Иванович:

- Правда! Только называется она не Ебибед, а Египет.

- Василий Иванович, а правда, что в Египте есть такое дерево Ебибаб?

- Не Ебибаб Петька, а Бабаёб! - Тьфуты, ты Петька совсем голову заморочил, ложись спать.

*****

70.

В магазин заходит молодой человек и обращается к продавцу:

- Банку "NESCAFE" и пачку презервативов.

Та дала. Через час заходит другой молодой человек с такой просьбой. Продавец удивилась, но дала. Еще через час заходит третий молодой человек и тоже просит банку "NESCAFE" и пачку презервативов. Продавец не выдерживает и спрашивает:

- Молодой человек, за последние три часа вы уже третий с такой просьбой, что это у Вас за такой новый джентельменский набор?

А молодой человек отвечает:

- Просто мы любим бывать у Нади.

*****

71.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...

- А можно и мне тоже?

- Конечно!

Попробовал...

- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

- Приходи...

- А послезавтра?

- Давай-давай!

- А после послезавтра?

- Нельзя!

- А почему?!

- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

*****

72.

Сидят эскимосы в юрте. Сын спрашивает отца:

- Почему меня зовут Быстрый Олень?

- Когда мы тебя зачали, мимо юрты пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.

Дочка спрашивает:

- Почему меня зовут Яркая Звезда?

- Когда мы тебя зачали, на небе над юртой горела яркая звезда.

Второй сын спрашивает:

- А что значит моё имя?

- А ты молчи, Рваная Резина!

*****

73.

Муж приходит домой и видит что жена спит, а ему тр#хаться хочется. Он думает че за дела надо будить. Включает на полную телевизор, магнитофон. Жена спит. Муж долбит сковородкой по стенам. Жена спит. Бьет стекла орет "пожар". Жена спит. Муж думает че за хрень, подходит к ней и бум ее ботинком. Жена скатывается с кровати и продирает глаза.

Муж ласково:

- Не спится, Машенька.

*****

74.

В купе едет молодая пара и грузин. Ночь. Пара решает заняться любовью, и при этом договариваются, чтобы вместо ахов и вздохов произносить "огурчик" и "помидорчик". И соответственно через каждую секунду чередуются эти слова. Грузину на верхней полке это всё надоело, и он выкрикнул:

- Господи, да когда вы сделаете свой салат, а то я уже весь в майонезе!

*****

75.

Девушка посылает объявление в брачную газету:

"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон." Вскоре приходит ответ: "Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб#сь я, как собака Баскервиля!"

*****

76.

Жена попрекает мужа:

На следующий день муж приходит с работы и спрашивает жену:

- Слушай, а ты читала Рафаэля?

- Не-а, - говорит жена.

- В койку!

*****

77.

Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду. Муж:

- Вот с этой женщиной я бы исполнил произвольную программу!

Жена резким движением выключает телевизор:

- Сначала исполни обязательную, а потом будешь произвольную.

*****

78.

В самолете стюардесса говорит перед приземлением на экзотический остров пассажирам:

- Леди и Джентельмены! Будьте осторожны: половина населения острова больна СПИДом, а другая половина - туберкулезом!

Один из пассажиров переспрашивает у соседа: - Что она сказала?

Сосед отвечает: - Она сказала, что трахаться на острове можно с теми, кто кашляет...

*****

79.

Mать: Опять у тебя чулки порваны!

Дочь: Я за танк зацепилась...

Мать: Какой такой танк?

Дочь: На погонах...

*****

80.

Он и Она в постели. Oн:

- Я кончил.

Oна:

- Я еще нет.

Oн:

- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

*****